Diario de las Desveladas

2011-08-22T15:46:00.000-07:00

Me diste ganas. De decirte tantas cosas que sabés, pero que a veces, uno las deja olvidadas o guardadas en el sótano de la cabeza.

Este año es el comienzo. Este año es un libro nuevo. Nuevos comienzos, nuevas experiencias, nuevas sensaciones, nuevas amistades.

Locura. Tiempo. Frenesí. Dudas. Llantos. Risas. Frustración. Excitación. Rebeldía. Nostalgia. Extrañar. Sorpresa. Angustia. Desesperación. Comienzos. Finales.

¿Cuántas palabras más podría agregar que describan esta nueva etapa?

El cambio fue brusco. Nadie nos preparó. Vos, abstraída en ese mundo nuevo de una universidad que parece hecha para vos, donde encajás perfectamente, por más que me vayas a decir que exagero, o que tampoco para tanto. Yo, perdida esta primer mitad del año, y empezando esta segunda con muchas ganas e ilusiones, aunque no lo voy a negar, un poquito cagada también.

Y no te veo tanto como quisiera. Ayudan los números amigos de Personal, claramente, pero no es lo mismo. Te necesito tanto como desde el primer día en que te conocí.

¡Ahora estamos tan lejos..! Y no es solo la distancia geográfica, que por cierto, es muy molesta. Cada una está en la suya, con otras preocupaciones, vidas demasiado diferentes.

Y te extraño, y a veces me da miedo perderte. Que conozcas gente más copada que yo. Más inteligente que yo. Más capaz que yo. Que te entiendan la letra mejor que yo.

Pero entonces me acuerdo que estás en mi vida hace tan solo 2 años y medio. Recién hice la cuenta e incluso pensé que iban a ser más.

Y me pregunto como era mi vida antes de tenerte. Y no me acuerdo. Porque siento que te conozco desde siempre, que te conozco en todos los estados, con el pelo despeinado, con el maquillaje corrido, eufórica a más no poder, en un recital, en una prueba, tirada en la cama comiéndote mis barritas de arroz y mis cereales rellenos.

Y miro ese cuadrito tan lindo que me regalaste y pienso en esas 4 fotos, en los momentos que significan. No puedo creer que hayas estado en tantos momentos que me marcaron a fuego.

Entonces pienso Ani, que nada en esta vida es casualidad. Pienso en todo lo que podría haber pasado para que no nos conociéramos, y me sorprendo que lo hayamos hecho. Me sorprendo de la suerte que tuve de haberte encontrado, mi media naranja, quizás mi amiga más reciente y aquella que más me entiende, que más me conoce.

Por más que ahora vayamos por distintos caminos, por más que parezca injusto que no podamos vernos tan seguido como quisiéramos, no te olvides que un día la vida nos juntó, decidió que nuestras vidas debían cruzarse e inevitablemente entrelazarse tan fuerte y rápidamente que no somos conscientes siquiera de lo inusual del proceso.

Imposible que queriéndote tanto, sabiendo que si no sos mi hermana entonces casi que sos un pedacito de mi, pueda dejar que te alejes de mi vida alguna vez.

Claridad

2011-08-20T17:14:00.000-07:00

Sabemos que nadie nos lee. Sabemos que estamos aquí, ocultas en este mundo virtual, el mundo más inmenso que la galaxia misma, aquel que encierra algo muy cercano al "todo".

Sabemos que no somos constantes. Que suceden cosas que nos inspiran, nos incitan, nos provocan expresarnos a través de las palabras sin sonido. O no. Que nos surgen del alma estas ansias de escribir, haciéndonos sentir tantas maravillas y tantos miedos. Tantas incertidumbres, certezas, dudas, confusiones sobre nuestras respectivas vidas. Estos caminos que decidimos tomar, y las opciones que día a día se nos presentan para perpetuar al infinito unas cuántas décadas de historia que tomamos, vos y yo, del tiempo del universo.

Sabemos que es lo nuestro. Que por más que nos alejemos, nos acompaña en el corazón y nos une este sentimiento.

Sabemos que por ahora, ambas amateurs, intentamos transmitir nuestros pensamientos, pasiones, alegrías y tristezas de la mejor manera posible. Sabemos también, que una de nosotras se dejó llevar -de manera muy acertada a mi parecer, de hecho- por tales impulsos y continuará desarrollándose en esta disciplina para la cual se necesita un instinto innato. Sabemos también que la otra desea encontrar su camino; y con todo el optimismo posible, enfrenta las vicisitudes, sin saber -o sin querer saber- si en verdad, su destino estará marcado por tal pasaje. Si es que las nuevas oportunidades, relaciones y sensaciones que atraviese durante este limitado período, valen la pena o no. Si es que puede, y debe, reflexionar sobre sí misma y dejar que los hechos, presiones, esperanzas y angustias la conviertan en...¿qué?

Somos dos. Ahora sí, lo sabemos. Hubo un tiempo no muy lejano, en que, inconscientemente, fuimos una mente -y media tal vez...- dividida en dos cuerpos. Pero el tiempo, finito, que se nos concede, nos ha separado un poquito. Sólo eso, un poquito.

Sabemos sí, que esto nos conecta. La catarsis silenciosa de las palabras sobre la pantalla nos genera un poco de paz en este nuevo -o no tanto- mundo de conflictos. Mundo de grandes.

Sabemos que nadie nos lee. No nos importa en lo más mínimo. Alcanza y sobra con este placer instantáneo, esta fuerza cálida que genera sobre nosotras la dualidad exquisita de la composición y lectura de un párrafo, una frase, una palabra.

Siento que necesito un poco más de esto, un poco más seguido. ¿Vos no?

Me veras volver (al menos por una entrada)

2011-02-14T14:57:00.000-08:00

Hola te acordas de mi?

Si, querido blog, soy Jane.

Si ya se que pensaste que te habia abandonado. Perdon, en serio estuve muy ocupada con miles de cosas en la cabeza. No, no me digas que que no sos importante para mi, sabes que tanto yo como Ani te tenemos mucho cariño. No em digas esas cosas, no seas cruel, sabes que no te quise lastimar. Tenes razon, tenes toda la razon me porté para la ojota.

No se.. La verdad es que no te quiero mentir, no se si voya volver a escribir mas seguido. No llores, sabes que tampoco te perdes de mucho. Obvio, obvio que me encanta visitarte y llenarte de palabras y oraciones pero a veces no es tan facil. A veces se acumula todo en mi cabeza, las palabras em persiguen juegan a la mancha, al quemado, a las escondidas en mi cabeza. Y yo no doy mas, hay veces que3 no puedo ni hacer el esfuerzo de arrancarlas y arrastrarlas a una hoja de papel.

Asi que vamos viendo...Yo te prometo que el día que te abandone para siempre te lo voy a avisar. Quizas tarde un mes, dos, seis, un año. Sabes que soy bastante colgada.

Pero por ahora no te pongas triste, no me hagas pucheros.

Sabes que siempre vuelvo..

Tontera

2010-09-12T15:53:00.000-07:00

¿Será muy difícil?
Para ello sí tengo energías
Y voy a desear toda mi vida
poder volar algún día.

Contemplar todo desde arriba,
sentir esa brisa pura y tibia.
Escuchar la música de los cielos,
el alma pura, sin anhelos.

Si quieres te enseño,
si quieres no vuelvo,
ya no quiero más fervor
tan sólo algo de amor.

El fondo de mi Chrome me inspira

2010-06-05T16:15:00.000-07:00

No se, de repente entre y vi al hombrecillo sentado en la nube y lo envidié. Lo vi tan pancho, tan relajado. Flotando sobre esa nube, los brazos extendidos. Hundiéndose en el algodón, rodeado de estrellas y un cielo celeste. Si, estoy segura que el hombrecito que vive en el fondo de mi Google Chrome no tiene ningún tipo de preocupación.

Y yo quisiera eso, ando necesitando eso.

Debo admitir que ayer por un momento me sentí así. Estaba acostada al lado del chico que quiero con todo mi corazón, lo mire, y me sentí así.

Andaba con muchas preocupaciones en la cabeza, todo me parecía un problema de difícil solución.

Y de repente entendí que insignificante es todo. Lo vi al hombrecito de mi Chrome y supe que era lo que me había pasado el día anterior.

Yo quiero un lugar de paz, un lugar donde pueda cerrar los ojos y dejarme llevar. Flotar a la deriva, en el mar, en el cielo, o algún lugar que se le parezca.

Lo que a veces cuesta entender es que si solo miramos con atención, nuestros oasis están cerca.

Hay que buscarlos. A veces los encontramos por casualidad, algo nuevo que nos gusta y nos separa del mundo.

Pero también hay cosas tan simples, una canción, un paseo, un baño de espuma, la sonrisa de alguien a quien amamos, mirar el techo; es en los pequeños detalles que nos arrancan una sonrisa donde podemos refugiarnos.

Es importante no perderlos de vista. Tenerlos presentes, cuidarlos. Saber que nuestros oasis están allí para nosotros, esperando nuestra vuelta. Y una vez alli, dejar todo de laod. Concentrarnos en el momento, en el instante presnete. Borrar todo absolutamente todo lo que sobra.

Y flotar, como el hombrecito de Google. Porque aunque no podamos volar entre la estrellas, es posible encontrar algo que nos haga sentir que estamos en el cielo.

La Listita Macabra (4)

2010-04-04T17:50:00.000-07:00

Y si.
Se ha hecho de rogar, se ha esperado por meses, ha sido fuertemente aclamada por el ardiente público (?)
Pero finalmente la listita macabra reaparece en su cuarta edición, más picante que nunca!
Me dejo de paparruchadas y empiezo de una vez, que prefiero descargar todo en mi amiga, la listita.

+++ Cosas que me hacen dar cuenta de que, aunque los problemas se pueden tapar, siguen estando allí:

Ver que las únicas veces que trato de poner cara sonriente, siempre hay algo que reprochar, siempre algo que critican, por lo cual, la cara sonriente se va al tacho y la cabeza se acuerda que siempre es lo mismo. Que ya ni vale la pena gastarse. Las ganas de componer todo se van.. y vuelven y se van...

Saber que LOS únicas esperanzas que me quedaban se van disipando.. poco a poco, ya ni un rayito de ilusión. En verdad, es darme cuenta que esos rayitos, esas miradas, nunca estuvieron, y sólo que ahora es todo tan obvio que una no puede darse el lujo de pensar "capaz que sí..." Date cuenta amor, así como viene se va.

Entender que la mala sangre llega por cosas tontas pero desemboca en lo importante, lo que nos llega al alma. Las boludeces que lo causan nos parecen importantes, pero son lo que realmente tapa nuestras dudas, nuestros delirios y preocupaciones (aunque las boludeces no dejan de pesar... )

Tener cada vez más lugares felices. Es algo bueno, claramente, muy agradecida de que los tengo estoy. Pero eso indica que cada vez es más necesario tener esos lugarcitos felices. Esos aires diferentes, esos pensamientos que me alejan, que me dan alegría en los instantes duros. Cierro los ojos, y me interno por un rato, me traslado a ese momento en que sentía que nada podía ser mejor. Ese momento en que me aislaba y sólo importaba sentir la brisa sobre mis mejillas, sobre mis manos y mis brazos abiertos sobre la plenitud. Mi mirada sobre la inmensidad, del mar, del campo, del desierto. La complejidad y la simpleza de lo absoluto me completan, y me hacen casi olvidarme de todo por un buen rato.

Tener cada vez menos tiempo para todo y para nada. Disfruto de lo que hago, pero me molesta ser hiper-dependiente. Igualmente lo disfruto más, y eso me ayuda a superarlo y a superarme. Quiero llegar a poder más. Y quiero poder disfrutar de este año que recién empieza pero para mí lleva meses y meses de largo.

Saber que mi felicidad instantánea CASI siempre viene de un lugar: music. Mi motor.

Espero que se sientan identificados aunque sea con alguna de las premisas sugeridas, o pueden sugerir las suyas, o pueden solo leer y pasar de vez en cuando, esto es a la carta, cada uno con lo suyo.
Los espero proximamente en una nueva edición de la listita (o de cualquier otra entrada que se nos ocurra a mi Jane o a mí)

pd: cuando va a llegar el día que hagamos una listita muy pero muy optimista? es todo un reto eh

Vida propia

2010-03-17T12:48:00.000-07:00

Por la ventana la ciudad resplandece.

Ese viento cálido de verano golpea mi cara y me despeina sin pudor. Nada me importa.

Mis ojos absorben las luces de las farolas, la noche de Buenos Aires despertando una vez mas.

Resulta hipnotizante.

Una procesión de gente, autos, cafés, todo resulta encantador, tan naturalmente perfecta y sin saberlo.

Demasiada gente.

Abarrotada en las esquinas, esquivándose en las veredas, atrapada en sus autos.

Y sin embargo por la noche todo tiene esa atracción misteriosa y ese no se que inexplicable.

El colectivo avanza rápido pero llego a distinguir a dos mujeres cruzando la esquina. Una pareja besándose en la parada del colectivo y un perro ladrando sin parar.

De repente noto el peso de la inmensidad en la que me encuentro. ¿Cuántas historias escondidas esperando a que alguien las descubra? Y quizás, nunca nadie lo haga.

Todos los secretos, las dudas. Tanta gente en silencio, desconocidos que se miran sin mirarse, piden permiso para pasar y perdón al chocarse.

Siento que me estoy perdiendo algo.

Llego a mi parada, toco el timbre y me bajo. Mi casa me devuelve a mi realidad. A mi vida propia, esa que es tan solo mía y que transcurre en mi cabeza, tanto en recuerdos como en ilusiones.

Pero hoy vuelvo a mirar por la ventana de mi aula. Me apoyo en el borde, sacando la cabeza para afuera.

Todavía siento los murmullos, los gritos, las risas de los chicos en el aula. Un pedacito de mi vida.

Pero también escucho el motor de los autos y la sincronización de la marcha sobre Avenida Libertador. No es solo eso.

Mis oídos pueden elegir en que enfocarse, pero mis ojos se inundan con los colores, la velocidad, los arboles. Una cancha de futbol a lo lejos y casas, casas y mas casas.

De repente lo entiendo todo. Mi obsesión con mezclarme con las masas, con despegarme de mi vida propia y sumergirme en el paisaje abstracto.

Resulta mas fácil disminuir nuestros problemas cuando somos parte de un todo.

En esta ciudad, en este mundo, soy parte de un todo. La inmensidad del conjunto arrasa con mi individualidad sin dejar rastro alguno.

Y uno entiende finalmente que nuestros problemas dejan de tener tanta importancia. Pasan a un segundo plano, o hasta a un tercero.

La energía se comparte y ya no estamos solos. Nuestros lazos se hacen visibles, nuestra condición de seres humanos nos ata los unos a los otros inevitablemente.

Uno mas uno mas uno no es lo mismo que tres. Ser parte del tres me hace sentir mas fuerte.

Porque cuanto mas ajustamos el microscopio, mas preocupante resultan ser las fallas. Ma es la desesperación y la angustia que nos invade.

Y si solo miro por la ventana, consgio seguir siendo parte de algo tan poco y muy perfecto.

Consigo dejar de lado todo aquello que perturba mi cabeza, dejarme llevar y vagar mi mirada entre los autos, las nubes y las casas.

Y en mi mente, todo parece volverse blanco por al menos un momento. Todo parece achicarse y vovlerse irrelevante.

Y por al menos un ratito todo lo que hasta hace un segundo parecía a punto de volverme loca, se contrae, se vuelve un punto tan pero tan diminuto que a simple vista, no se logra ver.

FEEEEEEEEEEEEEEELIZ CUMPLESSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAÑOS JANEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

2010-03-09T00:00:00.000-08:00

JANE DE MI CORAZON,
YOU KNOW I LOVE YOU SO
AND I WOULD LIKE TO COMMUNICATE
I WANT YOU TO CELEBRATE!!!!!!

que pases el mejor mejorisisisisisimo de tus cumpleaños
y que todos tus sueños se hagan realidad

SRES LECTORES, PUEDEN DEJAR SI GUSTAN UN FELIZ CUMPLE A
ESTE BOMBON DE DULCE DE LECHE!!!!!!

you deserve only the best

LOVES YOU WITH ALL HER HEART

Ani

pd: qué año nos espera corazon!

Justo ahora es justo el momento

2010-02-01T18:25:00.000-08:00

Vos decime, ¿no?

Yo se que vos no sos la indicada, tanto como yo, para encontrar las respuestas.

Pero hagamos el intento, que intentar no cuesta nada.

¿Ya te dije que creo en el destino?

¿Ya te dije que creo en el karma?

¿Te conté que para mi la vida por todo lo malo y malvado y super horroroso que te hace sin razon, después te recompensa?

Vos decime, ¿no?

"- Que solo podrás apreciar realmente a todos los hombres maravillosos que hay en este mundo cuando antes hayas pasado por todos los capullos. Sé de que hablo, Amelia. He estado casada tres veces

-¡Caray!

- Y depsues de esos tres matrimonios, todavía creo en el amor y en la felicidad. Verás, existe una palabra metafísica para describir la clase de situación por la que estas pasando: Quimicalizacion. ¿Lo has oído alguna vez?

-No, nunca

-Pues significa que cuando el universo te envía algo tan espantoso como lo que acabas de experimentar, te esta indicando que su opuesto se encuentra justo a la vuelta de la esquina. Y esta cosa maravillosa que te esta aguardando será la perfecta compensación por todos los malos ratos que tienes que pasar ahora. El universo saber ser justo, créeme."

(Recuerdame para que necesito un hombre - Claudia Carrol)

Cuando lei ese párrafo me quede shockeada. No podía creer lo que acababa de leer, juraría que era plagio de mis propios pensamientos si no fuera porque se edito muchísimo antes que las cosas buenas me llegaran finalmente.

Pero vos decime.

¿Qué pasa si la vida, el destino, el karma o lo que sea se sarpan, y te devuelven mas de lo que te tenían que devolver? ¿Qué pasa, Ani, si vienen todos juntos con las antorchas prendidas exigiendo la devolución de la felicidad que nos dieron de más?

No, no me refiero a que se presenten por las noches disfrazados y pidiéndo que les devuleva lo que les robamos, que fue todo un error y que la felicidad no nos pertenecia en realidad, que no nos tocaba tanto a nosotros.

Sino que.. quizás su revancha adquiera otra forma.

Quizas, en vez de que nos pasen cosas malas y así equilibrar la balanza desde afuera, el trio Destino Karma Universo se meta en nuestras cabezas y decida recuperar la simetría desde dentro de nosotros mismos.

Ese es el momento donde uno comienza a perder la claridad, donde la confusión lo nubla todo, y la duda, los miedos infundados, la desesperación oscurecen la felicidad.

Por mas que seamos los mas afortunados del planeta, perdemos la capacidad de valorarlo.

Vos me podes decir que uno se invento todo, que si queremos podemos parar. ¡Pero la verdad es que no! Porque aunque uno lo intenta, aunque uno no quiera sentirse asi, no lo puede evitar. Es mas fuerte el miedo a perderlo todo, que la capacidad de relajarse y disfrutar de lo que nos sucede.

Y yo creo que quizás ahí esta mi Ying Yang, después de un mes de esa felicidad que parecía inalcanzable, de ver y sentir mi sueño cumplido.. llega el momento donde todo comienza a temblar y mi mundo parece derrumbarse.

Quizas solo nos queda esperar a que la balanza se vuelva a equilibrar, aunque tengamos que poner todas nuetsras fuerzas en hacer malabarismos sin que nada de lo que podamos controlar se escape de nuestras manos.

A New Beginning

2010-01-17T13:32:00.000-08:00

Al fin lo conseguí. Eso que estuve pidiendo durante meses y meses. Eso que me hiciera despejar la cabeza.

Después de tantas emociones, tantos cambios, tantas novedades, tantos quilombos, tantas alegrías, tanto estudio, tanta mala sangre, tantos amigos, tantas idas y vueltas.

Después de un año increíble del cual, a pesar de sus altibajos, no me puedo quejar ni aunque me obliguen.

Después de llegar a un punto en el que mi cerebro me rogaba por un mísero segundo para reiniciarse.

Tuve mi, creo algo merecido, mes de vacaciones.

Amigos nuevos, amigos viejos, amigos de verano.
Descanso, entretenimiento, salidas, paseos, libros empezados.
Mañanas calurosas, mediodías descansados, tardes playeras, noches de películas y de película, largas madrugadas.
Música, comidas, prendas, sonrisas, llantos, negocios, bares.
Viento, sol, mar, arena.
Y Aire. Mucho Aire.

Caminatas inspiradoras y duraderas a lo largo de un sendero delimitado por la enormidad del mar y sus olas, que aletean paulatinamente creando ondas de ilusión, impregnando todos nuestros sentidos y maravillándonos.
No son las caminatas de medio año, esas que nos ayudan a pensar y repensar veinte veces los problemas, las decisiones a medida que avanzamos a paso temeroso, pero firme.
Son las caminatas en cuyos pasos se va dejando cada preocupación detrás.

Cuando se llega a destino, ya nada te presiona. Nada te recuerda a nada, nada te hace olvidar.
Es entonces, al llegar a la rotonda, a la meta, cuando uno puede alzar la cabeza y mirar hacia adelante.
Mirar hacia lo nuevo, sin olvidar lo viejo. Mirar hacia un año distinto y, por qué no, mejor, si es que se puede conseguir.
Y creo que se puede, siempre y cuando mantengamos una actitud positiva, realista y esperanzada. Y todo eso para entender que en realidad no hay meta. Siempre se puede caminar más.

Y sentir el viento en nuestros ojos, la música en nuestro alma, el sol en nuestra piel, la paz en nuestro interior, el mar alrededor. Todo eso que nos ayuda a avanzar, que nos impulsa a seguir adelante, sin importar qué rotonda nos esté restringiendo el paso y obligandonos a volver. No, siempre hay algo más adelante, a pesar de que no debemos olvidar que el punto de partida existe y siempre existirá.

Y cuando sintamos que no podemos continuar, que nuestros pies ya no quieren avanzar, que estamos cansados y abrumados de esa rotonda que nos hizo volver, acordemonos del aire. Ese que nos hace no pensar. Que se lleva los disturbios. Que nos abre los ojos y nos purifica la mente, para que podamos ver finalmente
La Inmensidad del Mar.

Les (y nos) deseo un excelente año y una gran década, en donde todos encontremos nuestro camino y podamos seguir siempre adelante, mirando hacia lo que nos completa y nos hace sentir libres.

Nunca se sabe

2009-12-16T20:48:00.000-08:00

Anochece. El cielo resplandece como nunca, sin embargo. Si uno mira hacia arriba, puede distinguir tamaño y forma de cada estrella que, expectante, brilla para hacerse notar.

Para prevenirnos, para mantenernos alerta, para advertirnos acerca de lo que está por llegar.

Pero uno no debe sentirse orgulloso de sí mismo si ve que una estrella lo señala con su luz. Uno debe despegarse del amor propio y darse cuenta que ellas vibran para transmitirnos un sentimiento colectivo.

Es por eso que si es fugaz, no concreta el deseo más profundo. No nos dejemos llevar por eso, no.
Sino que su esplendor nos hace reflexionar sobre nuestras decisiones. Sobre nuestros pensamientos. Sobre nuestras conexiones. Todas ellas. Ese es el modo en que guían nuestro camino, o así lo creo yo.

Porque si realmente cambiaran bruscamente nuestra cabeza, yo no me sentiría así.

Porque si nuestro destino dependiera del momento en que las vemos, cada flor renacería aunque la nieve creara cristales en sus pétalos; yo estaría conforme con todo lo que se me presenta, que es más de lo que llego a asimilar.

Porque si su luz nos iluminara para crecer, yo no sería tan desagradecida; tanta queja no merecida.

Porque si las estrellas cumplieran los deseos, todo lo que tengo, soy y quiero seguiría igual.

Pero yo no me sentiría así.

Pero sé que eso va a cambiar. Algún día va a cambiar.

La gente termina entendiendo.

Yo necesito entender (lo más pronto posible).

La listita macabra (3)

2009-12-08T17:24:00.000-08:00

Y esta vez la listita macabra me toca a mi.

Unas aproximadamente 3 veces por año me sucede un curioso caso de mal humor extremo y repito EXTREMO repentino y sin razón aparente. Es una frase disparadora, un comentario, que en un día común pasa desapercibido o me entra por un oído y me sale por el otro.

Curiosamente, esta vez no me la agarre con nadie, creo.

Quiero una habitación perfecta, llena de vajilla de porcelana sobre una mesa de mármol. Las paredes inmaculadamente blancas y las sillas impecables. Y quiero agarrar un aerosol y pintarles muchos fuck yous a las paredes, calaveras, manchas negras, lo que salga de mi imaginación. Rayar con la llave del auto la mesa de marmol y escucharla chirriar (no se si chirrian) como la tiza en el pizarron. Y tirar todos los platos a la mierda, uno por uno, y todos a la vez quiero hacer mierda la habitación, y ser el implacable huracán Jane.

Quiero correr por el desierto rodeada de pumas, panteras, leones, tigres todos rugiendo a mi alrededor y poder correr a la misma velocidad que ellos, mientras mis gritos son mas fuertes que sus rugidos, y que el viento me pegue en la cara y mis piernas sean las mas veloces del planeta.

Quiero tirarme de un avión sin el paracaídas y que la caída sea la mas larga que jamás haya existido, ir viendo como me acerco a la tierra y las hormigas se convierten en vacas y los arboles y las casas dejan de ser manchones, y no tener miedo y estar mas eufórica cuanto mas me acerco. Y de repente aterrizar sobre mis pies y hacer volar toda la tierra que había debajo.

Quiero entrar en una juguetería y arrancarles las cabecitas a las barbies, arrancarles el pelo, los brazos, hacerle agujeros en el estomago; romper los trencitos, arrancarles los vagones y esparcirlos por todas las vías, romper los puentes y asesinar los playmobiles.

Quiero poner la música a todo volumen y saltar sobre la cama y no parar hasta estar completamente despeinada y haber hecho un agujero en el colchón, destrozado las almohadas y haberlas desplumado por toda la habitación.

Quiero borrar todas las imágenes de mi mente, todas las sensaciones, todos los recuerdos, los pensamientos, y que me suelten en medio de la selva y ser una mujer salvaje como Tarzan. Ser la reina de la selva sin siquiera saberlo y guiarme por mis sentidos y mi intuición.

Y por ultimo quiero cantar en un estadio lleno de millones de personas, pero sin verlas, sin siquiera tener conciencia de lo que estoy haciendo. Ser yo y mi voz, interpretando y sintiendo la música hasta en los huesos. Y que la voz fluya naturalmente por mi garganta y que sea la más hermosa que nadie jamás haya escuchado. Y terminar la canción y sentir la paz que tanto busco.

He dicho.

Your attention please

2009-12-05T15:44:00.000-08:00

Queridos radioescuchas, lectores de blogs y televidentes, lamento comunicarles que Ani se encuentra en un estado deplorable, extremadamente agotada del agotamiento, y en condiciones infrahumanas, por lo cual esto corresponde a la entrada más potable que se puede pedir de ella. En caso de dudas o puteadas o sugerencias, por favor deje su comentario un cachito más abajo. Hasta pronto (espero :S).

Potuficucismo Hippie

2009-11-09T13:34:00.000-08:00

Click.

En un cerrar de ojos lo entendí.

Respiré profundo y sonreí. Por fin había logrado encontrar la clave.

Es verdad, me había costado tocar fondo para llegar a este estado.

Todas esas charlas hicieron finalmente efecto en mí.

Abrí los ojos. Me cayó la ficha.

Llegué a un punto, donde ya no me divertía mi propio juego. Un momento donde era necesario decir basta, donde era necesario parar con esta locura.

Porque cada vez que estoy triste, cada vez que lloro desconsoladamente, que me desespero, cada una de esas veces fueron el diluvio universal.

Y me canse de que llueva tanto.

Me cansé de estar siempre esperando algo más, de necesitar siempre algo más.

Y ser una puta egoísta, siempre quejándome por todo, rezongando porque mi vida es una mierda, porque no tengo lo que quiero, porque no lo tengo a él, porque las cosas no me salen como yo quiero, porque no tengo la cara que quiero, el aspecto que quiero, los padres que quiero.

Y sin embargo.. Tengo tantas otras cosas maravillosas que siempre esperé, y ahora no soy capaz de valorar. Cada día soy capaz de despertarme con una sonrisa, teniendo motivos para hacerlo. Y en vez de disfrutar de esos motivos, me concentro en lamentarme y deprimirme por todo lo que no consigo y así, arruinarme el día.

Que actitud mas tonta..! Que pedazo de pelotuda!

Me cansé, me cansé de mis constantes subibajas emocionales, de mis arranques de furia, de llanto, de locura. Me cansé de guardarme tantos pensamientos malos, de ser tan negativa conmigo misma.

Y en este momento tengo tan claras las cosas, me resulta tan fácil, que irónicamente, no paro de pensar en cuanto me durará.

A partir de ahora, voy a cambiar. Depende de mí y esta vez realmente quiero cambiar, porque si no cambio voy a entrar en un pozo demasiado profundo.

Es cuestión de dejar de pensar. Los pensamientos pesimistas no hacen mas que atraerse entre si, y la verdad es que cuando estoy feliz me siento tan bien, tan cómoda, sonriendo, haciendo chistes, y la respuesta de los demás responde a mi actitud. Entonces no tiene caso.

Yo creo en el destino, creo en esa ida y vuelta de la vida. Y si las cosas pasan o no pasan, por algo es. Si soy así, con estas características, si mi vida tomó cierto curso, hay una razón por la que sea así. Y lo he comprobado varias veces.

Entonces, no queda más que tener esperanzas, que tarde o temprano, lo que me falta va a llegar. Si tiene que ser, será.

Y si en este momento hay cosas que me disgustan, pero no las puedo cambiar, tengo que preguntarme si realmente es necesairo sufrir o si puedo vivir con ellas. Y la respuesta es que si quiero, puedo vivir con ellas, tan solo mirando para otro lado, tan solo focalizandome en disfrutar del día a día, de las cosas que tengo.

Potuficucismo: Dicese de la actitud en la que la persona adopta una actitud frente a la vida confundiendose entre un potus y un ficus. No piensa no siente, solamente absorbe la energia positiva del sol, del agua, del aire, de la tierra.

Dicese de las personas felices.

Quiero dejar de planear el futuro, dejar de pensar en los “que pasaría si...”, dejar de lamentarme por lo que no tengo, dejar de intentar entender cada aspecto de mi vida.

Simplemente, relajarme y dejar todo fluir.

La vida es tan linda si estamos dispuestos a dejarla ser..!

Y espero Ani, poder contagiarte mi energía. Estoy segura de que solo es cuestión de tiempo que finalmente estés dispuesta a ser una potuficúsica con todas las leyes. Porque es mas fácil sufrir, es mas fácil quejarse, es mas faicl llorar y caer caer y caer.. es mucho mas fácil seguir asi, que levantarse y pnerse de pie, hacerle frente a la vida y decir simplemente si, quiero ser feliz, quiero dejar de preocuparme, dejar de sufrir, quiero sacarme todo este peso que llevo encima.

Simplemente si, ya es hora de cambiar.

Simplemente Sí

2009-10-31T14:23:00.000-07:00

¿No les gustaría por un momento, un solo instante, apagar un poquito la mente y dejar de pensar?

¿No les gustaría dejar de gastar energía en cosas que sabemos que no lo valen, pero seguimos prestándoles atención?

¿No sería increíble que fuera fácil disfrutar de lo que tenemos, conformarnos con los que sabemos que nos hace bien y no dejar que el poquito de masoquismo que todos sentimos pero no queremos admitir, se apropie de nuestros sentimientos?

¿No sería genial que nos demos cuenta de que lo que más queremos está a nuestro lado y sin embargo las pequeñeses obsesivas, o caprichosas que deseamos -con poco y nada de sentido común- no se merecen nuestro interés?

¿No les gustaría sentirse libres por un segundo, de sus pensamientos, para poder tener la cabeza en blanco y en paz y entender todo?

¿No sería sano sentirme completa de una vez por todas?

¿No sería lógico tratar de disfrutar de la vida, este regalo sin devolución y con fecha de vencimiento, lo más que podamos?

¿No les gustaría vivir el presente, el hoy, este día, sin preocuparse por las consecuencias del futuro ni las causas del pasado?

¿No sería escencial el poder ser espontáneos a todo momento y no mentalizarse, idealizarse, plantearse, torturarse con la cabeza funcionando a mil todo el día?

El que se entere cómo se logra todo eso, me pega un llamadito al 0800-ani-necesita-un-spa?

Impotencia

2009-10-21T15:39:00.000-07:00

No me gusta esta sensación.
No estoy nada acostumbrada y no me gusta.
No me gusta verte así.
No me gusta no poder hacer nada, sentirme totalmente inútil. Cada vez que veo tus ojos pidiendo ayuda deseo con todo mi corazón poder decir aunque sea una palabra!
Pero no me sale. Es confuso.
A la persona con la que puedo hablar de todo y la que me ayuda siempre aunque no lo pida, no le puedo retribuir nada. Jane, es horrible esta sensación, te lo aseguro; y sabés por qué es? Porque entiendo exactamente como te sentís.
Y todo aquello que vos necesitás que te digan en este momento para hacerte sentir mejor, es lo que yo busco hace años. Lo que ambas buscamos hace años. Y aunque nos tenemos las dos para sentirlo, sufrirlo, llorarlo, largarlo, reirlo, y olvidarlo juntas, no es suficiente. Y como me gustaría que lo fuera.
Cómo me gustaría que pudieras olvidar todo aquello que te desvela, te paraliza, te obstaculiza el presente. Y cómo me gustaría poder decirte las palabras que necesitás escuchar. Pero lo único que puedo hacer es ofrecerte mi hombro. Sé que es poco, más que poco. Pero espero que entiendas, yo sé que vas a entender. Entender que verte tan desamparada me pone más triste que lo que puedo imaginar y ver que soy inútil frente a esto me causa muchísima pero muchísima impotencia.
Sin embargo, en el fondo sé que un abrazo ayuda. Que alguien que te entienda ayuda. Lo sé porque te tengo a vos para demostrármelo día a día y para enseñarme cómo es una amiga verdadera.
La fuerza para superar esto te va a salir de adentro, porque sos muy fuerte, aunque vos no lo pienses así. Y la gente que te rodea, a pesar de los malos y chiquitos momentos, siempre te va a acompañar y te va a brindar su apoyo.
Ojala pudiera hacer más corazón. Desde adentro mío mando toda la fuerza para que vos y yo podamos dejar de pensar, por más duro que suene...
Quiero que sepas sobre todo que no estás sola. Siempre voy a estar al lado tuyo, cueste lo que cueste.

La listita macabra (2)

2009-10-15T14:11:00.000-07:00

Esta vez, la listita macabra viene con la gran temática gran: Cosas que voy a hacer cuando llegue el glorioso día en que haya vivido 18 jóvenes, pero no por eso inocentes, años. Veamos.

(Pido perdón mi Jane! por desequilibrar tus emotivas, reflexivas y grandiosas entradas, pero es necesario escribir huevadas de vez en cuando).

Pienso, y he pensado durante un largo tiempo, llegar a mi casa después del cole con tres tatuajes del grosso (uno que abarque toda la espalda, otro el cachete derecho -ojo!- de la cara, y el último donde me diga el tatuador que seguro la tiene re clara en esto de que en ningún trabajo me van a dejar de contratar por mis admirables dibujitos), cuatro piercings en las yemas de los dedos, y el pelo pintado de verde pasto.

Pienso descontrolarme febrilmente, hasta llegar a un estado en el que un patova me tenga que estar consolando por estar llorando a moco tendido gracias a mi uña del dedo índice que se acababa de romper. Luego, pienso enganchar al patova con alguna amigueta, e ir a sentarme en el medio de una plaza a eso de las 4 am, sin tener en cuenta la sociedad argentina y sus mañas, o las llamadas perdidas de mi celular.

Pienso salir ABSOLUTAMENTE TODAS las noches de un año, aunque esté con 39 grados de fiebre, a punto de desmayar de cansancio, con veinticinco pruebas al día siguiente o con una orden de arresto por abandono de hogar. Y aunque sea ir a un pub de viejos, lo voy a hacer; y aunque sea sola, voy a ir igual!!!!

Pienso no darle más pelotas a cualquier pendejada que se me cruce por adelante. Pienso obviar a los/las chiquilines que se piensan que devoran al mundo con su paso, y sin embargo no dejan huella en ningún futuro. Pienso dejar de hacerme mala sangre por situaciones que no valen ni un centavo, y concentrarme plena y exclusivamente en el boludeo constante.

Pienso escuchar lo que me ordenan mis viejos, mirarlos con cara de niña buena, decir gracias, y salir calmadamente por la puerta del garage. Mínimo día por medio.

Pienso empezar boxing, gimnasio, natación, kung- fú, skating, cycling, y boludeanging y dejarlo todo a la semana cuando haya sacado registro y comprado un modesto autito que destrozaré a lo largo de varias sesiones de flirteo dentro del mismo.

Pero, por sobre todas las cosas pienso ser más libre. A pesar de todas las contrariedades que trae consigo el ser mayor, necesito estar tranquila conmigo misma. Que mis opiniones sean escuchadas, que mis puntos de vista sean válidos, que las negaciones tengan explicaciones, que pueda elegir con quién compartir y no terminar con lo que caiga del cielo (aunque esto no tenga precisamente que ver con los 18 años..), que todo tenga más sentido, que todo lo molesto sea dejado atrás, que empiece un nuevo camino de algunas novedades, y algunas constantes...

Es más que obvio que no hago la mitad de estas cosas.. As usual.. Pero que lindo sería...

La POSTA (en español)

2009-10-13T15:03:00.000-07:00

Cambio; no nos gusta, le tememos, pero no podemos pararlo cuando viene. O nos adaptamos al cambio o nos quedamos atrás. Y duele crecer, el que te diga que no está mintiendo. Pero aquí esta la verdad.. Cuanto más las cosas cambian, mas se quedan igual. Y a veces, oh, a veces el cambio es bueno. Oh, a veces el cambio.. lo es todo.

Al final del dia, hay algunas cosas que no puedes evitar hablar. Algunas cosas no queremos escuchar, y algunas cosas las decimos porque no podemos callarlas mas. Algunas cosas son mas de lo que puedes decir. Son lo que haces. Algunas cosas las dices porque no tienes otra opcion. Algunas cosas te las quedas para ti mismo. Y no muy seguido, pero cada tanto, algunas cosas simplemente hablan por si mismas.

Si tendría que darte solo un consejo es este – cuando hay algo que realmente quieres, pelea por ello, no te rindas no importa cuan poca esperanza parezca haber. Y cuando hayas perdido la esperanza, pregúntate a ti mismo si en 10 años, vas a desear haberlo intentado una vez mas, porque las mejores cosas en la vida, no vienen gratis.
A veces tenemos que verlo por nosotros mismos. Tenemos que cometer nuestros propios errores. Tenemos que aprender nuestras propias lecciones. enemos que barrer la posibilidad de hoy bajo la alfombra de mañana hasta que no podamos mas. Hasta que finalmente nos entendamos a nosotros mismos. Que saber es mejor que preguntarse, que despertarse es mejor que dormir, e incluso el mas grande fracaso, incluso el peor, vencer el infierno de nunca intentarlo.

Sabes, como cuando eres un niño pequeño y crees en los cuentos de hadas, esa fantasía de cómo tu vida será, vestido blanco, el príncipe azul que puede llevarte hasta el castillo en la colina. Te acostarías en la cama en la noche y cerrarías los ojos y tendrías completa y total confianza. Santa claus, el hada de los dientes, el principe azul, estan tan cerca que casi puedes sentirlos, pero finalmente creces, y un día abres los ojos y el cuento de hadas desparece. La mayor parte de la gente se vuelve hacia las cosas y personas en las que puede confiar. Pero lo difícil es dejar ir el cuento de hadas completamente, porque casi todos tienen un pedacito de esperanza, de confianza, que algún día abrirán los ojos y se hará realidad.
Tal vez nos gusta el dolor. Tal vez somos raros de esa manera. Porque sin él, no lo se, tal vez no nos sentiriamos reales. Que quiero decir? Por que sigo pegandome con un martillo? Porque se siente muy bien cuando paro.
Qué es peor, nuevas heridas que son horriblemente dolorosas o viejas heridas que deberían haber sanado hacer años y nunca lo hicieron? Quizás las viejas heridas nos enseñan algo.. nos recuerdan lo que hemos sido y que hemos superado. Nos enseñan lecciones sobre que evitar en el futuro.
Eso es lo que nos gusta pensar. Pero no es así, no? Algunas cosas las tenemos que aprender una y otra y otra vez.
El problema sobre la adicción es que nunca termina bien. Porque eventualmente, lo que sea que nos este drogando, para de de hacernos sentir bien y empieza a dolernos. Todavía, dicen que no dejamos el habito hasta que no tocamos fondo. Pero como sabemos cuando ya llegamos hasta ahí? Porque no importa cuanto nos este doliendo, a veces, dejarlo ir duele mucho mas.
Muy seguido lo que mas queres es lo que menos podes tener. El deseo nos deja con el corazon roto, nos agota. El deseo puede destrozar tu vida. Pero por muy fuerte que querer algo pueda ser, las personas que mas sufren son aquellas que no saben lo que quieren.
Un hombre sabio dijo una vez que puedes tener cualquier cosa en la vida si sacrificas todo por eso. Lo que quiso decir es que nada viene sin su precio. Así que antes de entrar en batalla, mejor decide cuanto estas dispuesto a perder. Muy seguido, ir tras algo que te hace sentir bien significa dejar de lado lo que sabes que esta bien, y dejar algo significa abandonar las paredes que estuviste construyendo toda una vida. Por supuesto, los mas duros sacrificios son los que no vemos venir, cuando no tenemos tiempo de proponer una estrategia para elegir un lado o medir las potenciales pérdidas. Cuando eso sucede, cuando la batalla nos elige y no al revés, ahí es cuando los sacrificios pueden resultar mas de lo que podemos soportar.

Solo voy a mantener mis ojos cerrados, porque esto es como ese momento en al mañana cuando recién te despertas y estás medio dormido y todo parece posible. Los sueños se vuelven realidad y por ese momento entre despierto y dormido, todo puede hacerse realidad.
El amigo que puede estar en silencio con nosotros en un momento de desesperación o confusion, el que puede estar con nosotros a la hora de la pena y el dolor, el que puede tolerar no saber, no curar, no sanar, y enfrentar con nosotros la realidad de nuestra impotencia, ese es un amigo que importa.

La POSTA

2009-10-05T14:05:00.000-07:00

Si alguien encuentra una persona que no se identifique con mas de 1 frase, lo aplaudo de pie y le hago un streap tease (?).

Y el que no sabe ingles se la come, porque no pienso traducir, cuando este mas al pedo y sea mas temprano tal vez..

Change; we don’t like it, we fear it, but we can't stop it from coming. We either adapt to change or we get left behind. And it hurts to grow, anybody who tells you it doesn’t is lying. But here's the truth...the more things change, the more they stay the same. And sometimes, oh, sometimes change is good. Oh, sometimes, change is...everything.

At the end of the day, there are some things you just can't help but talk about. Some things we just don't want to hear, and some things we say because we can't be silent any longer. Some things are more than what you say. They're what you do. Some things you say because you have no other choice. Some things you keep to yourself. And not too often, but every now and then, some things simply speak for themselves.

If there's just one piece of advice i can give you, it's this - when there's something you really want, fight for it, don't give up no matter how hopeless it seems. And when you've lost hope, ask yourself if 10 years from now, you're gonna wish you gave it just one more shot. Because the best things in life, they don't come free.

Sometimes we have to see for ourselves. We have to make our own mistakes. We have to learn our own lessons. We have to sweep today's possibility under tomorrow's rug until we can't anymore. Until we finally understand for ourselves. That knowing is better than wondering, that waking is better than sleeping, and even the biggest failure, even the worst, beat the hell out of never trying.

You know, how when you were a little kid and you believed in fairy tales, that fantasy of what your life would be, white dress, prince charming who would carry you away to a castle on a hill. You would lie in bed at night and close your eyes and you had complete and utter faith. Santa Claus, the Tooth Fairy, Prince Charming, they were so close you could taste them, but eventually you grow up, one day you open your eyes and the fairy tale disappears. Most people turn to the things and people they can trust. But the thing is its hard to let go of that fairy tale entirely cause almost everyone has that smallest bit of hope, of faith, that one day they will open their eyes and it will come true.

Maybe we like the pain. Maybe we're wired that way. Because without it, I don't know; maybe we just wouldn't feel real. What's that saying? Why do I keep hitting myself with a hammer? Because it feels so good when I stop.

What's worse, new wounds which are so horribly painful or old wounds that should have healed years ago and never did. Maybe our old wounds teach us something...they remind us of where we've been and what we've overcome. They teach us lessons about what to avoid in the future. That's what we like to think. But that's not the way it is, is it? Some things we just have to learn over and over and over again.

The thing about addiction is, it never ends well. Because eventually, whatever it is that was getting us high, stops feeling good, and starts to hurt. Still, they say you don't kick the habit until you hit rock bottom. But how do you know when you are there? Because no matter how badly a thing is hurting us, sometimes, letting it go hurts even worse.

Too often the thing you want the most is the thing you can't have. Desire leaves us heart broken, it wears us out. Desire can wreck your life. But as tough as wanting something can be, the people who suffer the most are those who don't know what they want.

A wise man once said you can have anything in life if you will sacrifice everything else for it. What he meant is nothing comes without a price. So before you go into battle, you better decide how much you're willing to lose. Too often, going after what feels good means letting go of what you know is right, and letting someone in means abandoning the walls you've spent a lifetime building. Of course, the toughest sacrifices are the ones we don't see coming, when we don't have time to come up with a strategy to pick a side or to measure the potential loss. When that happens, when the battle chooses us and not the other way around, that's when the sacrifice can turn out to be more than we can bear.

I'm just gonna keep my eyes closed, because this is like that moment in the morning when you first wake up and you're still half asleep and everything seems that things are possible. dreams feel true and for that one moment between waking and sleeping, anything can be real.

The friend who can be silent with us in a moment of despair or confusion, who can stay with us in an hour of grief and bereavement, who can tolerate not knowing, not curing, not healing and face with us the reality of our powerlessness, that is a friend who cares.

Oseaa mamita, que estas esperando para ver Greys Anatomy????

Como dos gotas de agua (fuera de joda)

2009-09-24T16:37:00.000-07:00

Arranco diciendo que esta es la primera vez que entro a la computadora para poder entrar a esta página y escribir algo urgentemente. Y esto puede ser, porque me quedaron muchas palabras por decir, porque siento que falta, y mucho. Pero lo que hubo fue suficiente, para darnos cuenta de lo que ya sabíamos. No necesitabamos confirmarlo, necesitabamos solo contarlo, liberarlo, expresarlo, a pesar de que ya estaba presente. Y hasta más presente de lo que pensabamos.
Es increible, todavía no caigo. Y no solo por "eso". Por todo. Porque literalmente y como dijo Verito, como dos gotas de agua. Entendés todo lo que siento, te pasa lo que me pasa, me ayudas con lo que me pasa, te reís con lo que te cuento, me río de lo que me contas, te ayudo en lo que te pasa, me pasa lo que te pasa, entiendo lo que sentís.
Y faltó mucho por hablar. Muchísimo. Demasiado! Pero ara nosotras siemrpe va a ser así. Nunca nos vamos a quedar sin un tema de conversación!!
Y queiro que sepas también que el alto tema wachiwaw, te lo repito, aunque lo agarre por otro lado, que también influyó y mucho, fue muy importante, y ocupo, ocupa, y ocupara desgraciadamente mi cabeza por largo tiempo. Aunque antes fue más intenso, y obsesivo ( no puedo creer que estoy hablando de esto, en serio, es algo impensado para mí), hasta un punto extremo, entiendo todo lo que sentiste y sentís. Y aunque sé que no te cambia nada te digo lo mismo que sabiamente me dijiste a mí. Sos íncreible, en todos los aspectos. En hermosura interna y externa, y nadie te va a quitar nada de eso, porque es como sos, y es como siempre fuiste, y aunque nos importe demasiado lo que los demás observen, lo importante es (tal cual dijiste), lo que piensan los que nos quieren, los que nos conocen, los que saben que no hay alma y corazón más puros, racionales, sensibles, y sinceros que los tuyos.
Tengo que terminar esto ya.
Pero queda mucho por decir.
Después.
Ahora, lo que resta es decirte que te adoro mucho y que sos muy importante, EN SERIO, y que la vida y el destino me hicieron el mejor de los regalos al dejarme conocerte y ver que ya sos parte de mí!
GRACIAS JANE
ani
pd: te hago una propuesta y si de matrimonio!! por fb!!!!!!!!!!!

Welcome to my life

2009-09-20T14:59:00.000-07:00

Blanco. No puedo mas que mirar la pantalla y ser solamente capaz de pensar que por mas que escriba estas pocas palabras, la hoja sigue en blanco.

No se que carajo me pasa, tengo como un vacío. NO puedo escribir, no se de que escribir.

No es como si no me pasasen cosas, no es como si hubieran acallado mi voz. Pero mi hoja sigue en blanco.

¿Falta de inspiración? No, porque yo se que si leo una palabra al azar puedo inventar cualquier locura en menos de dos segundos.

No se como explicar esta sensación, es como si mis dedos se volvieran pesados, como si se resistiesen. Y esta sensación me frustra tanto..! Porque yo amo escribir, amo ver mis dedos deslizándose rápidamente sobre el teclado mientras veo la historia dibujándose en la pantalla, amo esta sensación de poder expresarme, de poder ser libre, sin trabas, sin tapujos, sin tabúes.

Pero entonces, ¿en que quedamos?

No puedo no se que me pasa, no puedo escribir, hace ya bastante y no se si fue un mes, dos meses o 2 semanas, porque para mi escribir es un cable a tierra, y cualquier espacio de tiempo me parece mucho.

Tengo ganas de llorar, de preguntarme qué carajo me pasa, de exprimirme, de apretar fuerte hasta que las palabras salgan como en un violento vomito, porque uno después de vomitar se siente mejor, ¿no? Uno después de largar todo eso que tiene adentro, que lo molestaba, que lo irritaba por no poder hacer nada y sentirse tan mal, después de lograr sacarlo todo para afuera uno se siente mejor. Se siente preparado para empezar de nuevo.

Pero no puedo, el nudo sigue ahí, y yo siento esta molestia y me dan muchas ganas de llorar y de pegarle a alguien porque no puedo, porque no se que me pasa.

Perdoname Ani, cuando me decís “dale Jane, pegate una entradita copada”, y yo te esquivo, te evito la mirada farfullando excusas incomprensibles.

También es por esto que necesito tanto hablar con vos. Necesito descargarme y sacar todo esto que tengo dentro, porque por un momento se me ocurre sino será que vengo acumulando tantas cosas que he llegado a formar una montaña de basura que me impide seguir adelante.

Necesito hacer catarsis, vos sabes que yo te siento casi como parte de mi misma sino yo misma, y siento que necesito decírtelo con mis propias palabras, porque la verdad es que nunca lo hablé. Siempre lo conté a medias, o siempre el otro ya sabia la mitad de la historia y no hacia falta que dijera nada. Porque la verdad es que los que sabían que me pasaba evitaban hablarme del tema, la gente me evitaba o simplemente intentaban tomar una postura, pero no a mi altura, sino como si todos pudieran opinar y decidir por mi lo que tenia que hacer, pensar o decir.

Entonces Ani, ahora me parece que contarte todo lo que me pasó, que es lo mismo que decir me pasa, en presente, va a ser una buena forma de sacármelo todo de adentro. La gente cuando tiene algo muy muy pero muy intimo no se lo cuenta a nadie, salvo a su psicólogo. Pero yo no quiero psicólogos, yo te quiero a vos, yo quiero contarte mi historia yo quiero contarte lo que siento lo que me pasa a vos, porque siento que sos la única persona en el mundo que me entendería. Porque como ya dije, siento que sos parte de mi, que debo estar metida en algún libro de cuentos donde vos sos mi amiga imaginaria, o debo tener un raye sicótico y sos solamente una imaginación mía, sos solamente otra visión de mi misma personificada.

Igual en el fondo no etsoy tan loca, y se que son solo teorías de mi delirio, y que sos de carne y hueso (aunque poca carne y mas hueso). Pero no me quiero ir por las ramas, el punto es que nuestra cita, la siento como un remedio, Ani. Se que me va a ayudar contarte todas estas cosas, porque te necesito, porque te quiero con todo mi corazón. Es que el que me hayas conocido en este punto de mi vida te hace , entre otras muchas razones que ya dije, la persona ideal. El tener que contarte yo misma los 14 años de mi vida donde no me conocías, cambia por completo las cosas. Porque mis viejas amigas ya conocen la historia, y no puedo ir y decir necesito hablar, necesito vomitar todo, porque no seria lo mismo, no seria la misma reacción.

Y fundamentalmente, porque te conozco como intuyo que lo hago. Fundamentalmente, porque mientras planeábamos esta cita, nuestra cita, y nos mirábamos a los ojos.. Ani te juro que por un momento creí que aunque decidiera no contarte nada, vos ya lo sabrías de todas formas. No se si con las palabras exactas, pero estoy segura, que no hace falta que entres en mi cabeza para saber lo que pasa en ella.

Media pila che

2009-09-18T18:39:00.000-07:00

Por lo que me parece, habíamos quedado en que esto era un Diario, y de diario no tiene nada; porque tanto mi adorable compañera como yo, nos hemos colgado de un pino con nuestras vidas llenísimas de emociones y aventuras, de corazones recontra satisfechos y jornadas de trabajo incansable en esta época en que los colegios aparecen nomás en las películas blanco y negro. (Cabe remarcar que alta ironía esto pero nos da paja postear lectores, más de la que a ustedes les da leer).
Siguiendo con mi propósito, me comprometo, por lo menos de mi parte, a hacer de este blog un verdadero diario.. Quizá nos saltearemos un par de días, quizá escribo hoy y en un año digo "oh!" y me acuerdo del Diario de las Desveladas, pero no importa. Hoy estoy al pedo y tengo ganas de hablar un cachito.
Así que brevemente los pongo al tanto de lo que me preocupa hoy en día...
...
............................
................................

ah naa
naa, es joda
increible esto
Yo, Ani la problemática, Ani la busca quilombos, Ani la insatisfecha, estoy bastante contenta.
Para, para.
Tampoco que salto por las calles cantando I'm singing in the rain, pero estoy de buen humor hace un tiempito y me está durando. Tengo que exprimirlo al máximo, porque conociendome, esto puede darse vuelta en cualquier momento.. Pero no la yeteemos. Voy a aprovechar estos días, en que lo que quiera, haga o piense El Pibe del Momento (ya aparecerán otros próximamente.. espero) me resbala treinta veces por la gomina de Luis Miguel; estos días en que las bellas melodías que emergen de las voces celestiales de mis viejos cagandome a pedos sin razón alguna pasan por al lado de mis orejas, las rozan, casi casi y oooooleeeeeeee le dan para el otro lado; entonces Ani sigue con una sonrisita en la cara. Estos días en que estar con amigos, cagarse de risa, escuchar sus historias, tratar de aconsejarlos, conocerlos y quererlos, son de las mejores cosas que puedo hacer, y son, efectivamente, las cosas que hago.
Por eso, les cuento que hoy en día, estoy sonriendo. La semana pasada me la pasé llorando, estoy sensible como si Andrés me visitara día por medio, y sigo así! Pero esta semana es distinto. Después de las lágrimas viene la carcajada. Y eso es sano, re sano. Hace más que bien a un alma acomplejada.
Así que me voy a exprimirle el jugo a mi alegría y a ver si me da un poquito de sueño después de la siestita de cuatro horas que me torre a la tarde.

Au revoir gente! ojala les contagie un poquito de buena onda, que no viene mal cada tanto...

Happy Birthday!

2009-09-04T00:00:00.000-07:00

¡HAAPPY BIRTHDAY TO YOU HAPPY BIRTHDAY TO YOU HAPPY BIRTHDAY DEAR ANI HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como se que a las 12 no voy a estar despierta, espero que esto sirva :)

Te quiero muchisimo mi vida, y te deseo lo mejor.

ESTA NOCHE LA ROMPEMOOOOOOOOOOOOOOOOS!

I WANT TO PARTY!!!

La listita macabra (1)

2009-08-27T14:08:00.000-07:00

Cosas que me dan ganas de hacer en este momento: (no apto para menores y cagones)

agarrar una pilita de platos de porcelana china del siglo XV y revolearselos por la cabeza al/los pendejo/s que me ilusionan, y que no me los cabeceen

correr hasta la Boca ida y vuelta semi desnuda por el lorca y gritando "La Re Concha De la Lora Con La Adolesencia", posta lo re haría

buscar una pelota, chiquitita, livianita, y ponersela de coronita a los que se quieren hacer los reyes y no tienen con qué,

subir el volumen a más de lo que da y que se me rompa algun vidrio, sería re loco,

prender fuego el bendito peluquín del otro día de una buena vez por todas y dedicarselo al forro que se piensa que es capo por ponerme un ok, pero falta la mitad del trabajo,

cocinarme una docena de medialunas y engullirlas una a una, despacito y sin apuro, mientras miro esa novelita berreta de la tarde y lloro cuando se besan los-que-no-saben-lo-que-les-espera de tercer grado,

hacer un cohetito de metal, con la punta finiiita finita, y meterselo despacito en el bolsillo al genio que dijo que las cosas se consiguen intentando,

irme caminando, a algun lado, donde sea, y sentarme a descansar, y sobre todo a dejar de pensar.

lindo día hoy che,

se solicita un cachito de ánimo si alguno es tan amable

Lo que nos toca

2009-08-20T14:44:00.000-07:00

Qué gran día.

Tarde de un jueves en el horno de una Buenos Aires del global warming.

Tendría que hacer tantas pero tantas cosas, pero no estoy motivada. Y no gente, se hace lo que se puede.

Si hay algo que no te motiva, no es productivo; y no, no se puede hacer, no pidan milagros.

Total, qué importa si tenés que hacer una presentación en dos horas, o empezar una produccion de hollywood mañana, o prenderle fuego a un peluquín.

La vida es hoy, como afirman estos con mucha razón, y quiero hacerles caso.

Por eso, estoy escribiendo una entrada aunque sé que el finde cuando no tenga tiempo para irme de joda por todo el laburo que estoy dejando de hacer, me voy a arrepentir.

Pero no, sabes qué, no me importa. Hoy prefiero hacerme la manicure, pintarme el pelo como el más grande, mirarme veinticincomil capítulos de queseyo, escuchar Bigga, Papy Yanky o cualquier reggaetonero que me la suba y chamuyarme a un pendejo tomando un daiquiri de melón.

Ni al escribirlo suena creible che, que cagada

Me voy a terminar el puto trabajo sobre la vida embolante del estudiante.

Que la suerte los acompañe hijos mios.

Espejos

2009-08-09T13:32:00.000-07:00

A veces nos parecemos tanto que me asusta.

Cuando hablamos siento que no hay persona en el mundo que me entienda mas que vos, tengo esa sensación inexplicable de que sabes exactamente de lo que estoy hablando. Y te lo digo, y me decis que vos tambien lo sentis., Pero hay algo que no sabemos expresar con palabras, una rara sensación que nos invade cuando hablamos, cuando escuchamos a la otra.

Creo que ayer te dije, Ani, que a veces sentía que le hablaba a un espejo.

Yo muevo un brazo, vos moves el mismo. Te sonrio, me sonreis. Lloro, y las lagrimas ruedan por tus mejillas.

Puede que seamos transparentes y opacas en diferentes aspectos. Pero hay veces que te miro, y por un momento pienso que la telepatía existe verdaderamente, porque se lo que estas pensando en ese mismo instante. Te leo las expresiones, los gestos.. Porque ese manual de uso es el mismo para sincronizar mi antena.

Me da mucha bronca, linda, me da mucha bronca saber exactamente que necesitas, saber exactamente que palabras te hacen bien escuchar, pero sentirme tan impotente porque se que no van a servir. Verte sufriendo por la mimsa mierda que sufro yo, y ver la solucion tan facil, peor tan fuera del alcance de mi mano.

Hay veces que me quedo muda, y hay veces que me la agarro con vos y me dan ganas de cagarte a piñas hasta que reacciones.

Porque simplemente no puedo hacérmelo a mi misma. Porque te veo sintiéndote de la misma forma que yo, con esos pensamientos horribles que vos y yo sabemos deberían salir de nuestras cabezas lo inmediatamente posible. Y no podemos, Ani, es muy difícil. Y verte, me hace pensar que seria tan facil si fuera vos. Que chica pelotuda, como puede pensar eso de si misma! Como puede ser tan ciega de no ver lo que todos podemos ver! Y te lo digo una y mil veces sos una de las personas mas hermosas e increíbles que conoci. Y te suplico que no te deprimas, que no bajes los brazos. Que dejes de mirarle el lado malo a todo, que cierres los ojos y te concentres en todo lo que tenes, en todo lo que lograste. Que escuches lo que te estan diciendo, que no seas tan terca.

Que pares de ser tan pesimista, con tu autoestima por el piso cuando todos a tu alrededor no paramos de demostrarte cuanto te queremos, cuanto vales.

Y no puedo entenderporque no te das cuenta de lo que sos. No lo entiendo, no lo entiendo, ¿por que te es tan difícil?

Y comparo, igual no es lo mismo, ella es mil veces mejor que yo, ella realmente no tiene motivos para sentirse asi, yo si los tengo.

Y me siento tan pelotuda! Porque en el fondo se que nada de eso importa, que yo misma me boicoteo, y que si me veo de esta forma es porque no soy capaz de aflojar y salir de mi coraza protectora – vaya uno a saber de que-.

¿De que tenemos tanto miedo Ani? ¿De amar? ¿De que no nos amen? ¿De la soledad? ¿Del silencio?

¿Miedo a desaparecer?

¿Por qué carajo somos dos idiotas que no pueden disfrutar ni un dia de paz?

Me siento tan tonta, poruqe cada momento de felicidad se arruina en mis penmsamientos. Y en lostuyos pasa exactamente lo mismo.

Y la cuestion es.. ¿Que hacemos loca?

Porque ya sabemos lo que pasa, ya sabemos que es lo que esta mal, que tenemos un gran problema. ¿Como buscamos la solucion? ¿Vamos a un psicologo? ¿Nos conseguimos un espejito magico que nos diga que vamos a ir al cielo por buenas y hermosas?

Te juro Ani, que no termino de decidir, si me siento peor por vos o por mi.

Quizas si por un momento cambiaramos nuestros ojos, si te vieras como yo te veo, podrias entender que todo va a estar bien. Que tenes un aura blanca y radiante a tu alrededor, y que nadie en este mundo puede dudar que vas a lograr cosas grandes en la vida. Y nadie que te conozca puede resistirse a tus encantos, corazon, nadie en este mundo puede evitar sonreir y agradecer por el placer de tu compañia.

No me dejes nunca amiga, no se que haria sin vos.

Hasta que las velas ardan

2009-07-19T20:08:00.000-07:00

Imposible mejorar, imposible una situación distinta.
La rutina se vuelve demoledora, y por más que algo se quiera cambiar, la escencia de lo negado (o renegado?) sigue allí. Persiguiéndome, persiguiendonos. La presión aumenta, la incomodidad es eterna. Por más que trate y trate, nada. Igual. Y aunque le pongamos empeño, aunque digamos mañana es otro día, aunque deseemos dejar que todo fluya, sigue allí. Latente. Atento, a la mínima discrepancia. Ahí explota. Y nosotros nos achicharramos, nos dejamos pasar por encima. Pero lo soportamos, porque sabemos lo que necesitamos, sabemos que no es tan grave como suena, sabemos que no podemos hacer nada, y sabemos que por más que tratemos hay cosas que no cambian.
Y hay veces que no queremos que cambien, por más bronca que nos consuma. Porque necesitamos esa adrenalina, porque al fin y al cabo sí hay un mañana, una idea de algo mejor, o estable por lo menos. Porque hay que hacerle frente para ganar valor, no importa cómo, lo que hagamos vale (esto se llama momento de optimismo despúes de cagarme llorando como una pelotuda, pero demosle para adelante loco Stay awake! -frase cabecera del blog, se la bancan-)

Menos mal que no se cobran las lagrimas...

Juro que no me sarpé con mi ración de cafeína

2009-07-07T21:41:00.000-07:00

Porcina de mierda escuela de mierda ¿no se dan cuenta que sin tarea ganamos todos? Ustedes no trabajan, nosotros tampoco, no corrigen, no estudiamos y todos felices. Peor no, tiene que ser tan putos de dejar quinientos mil trabajos practicos y ni siquiera tener la amabilidad de poner una fecha de entrega, por lo que tengo que estar corriendo desesperada por si era para mañana. No soporto mas, denem un repsiro, quiero dormir, quiero ver la tele, actualizarme con Desperate Housewives y un monton de series que deje por el camino. Y no por adicta eh! que yo no soy adicta a nada, bueno tal vez a la cafeinay un poquito un poquito a las series. Y de repente me agarran estos impulsos, estos ataques de hiperquinecia o como se diga y no puedo parar de escribir y mis dedos se mueven freneticamente sobre el teclado y necesito apretar fiertemente las teclas y descargarme , la tension, la presion, la descomposicion y todos los sustantivos que temrinan en -ión. Y no puedo parar y no paro y todo slae naturalmente sin un minimpo esfuerzo y solo se que neceisto tranquilizarme y para un minuto un segundo por lo menos y descansar y cerrar los ojos. Inhalar, Exhalar. No puede ser tan dificil.

Inhalar

exhalar

inhalar

exhalar

inhalar

exhalar.

Ahi va.

Vamos Jane, que asi etsa mejor. Con calma. Despacio. Tranquila. Its Ok.

Ahhhhhhh (suspiro)

Asi esta mejor. Y la proxima, un valium.

Veremos que resulta...

2009-07-06T22:01:00.000-07:00

Laburando a estas horas para cumplir lo que hace tanto necesitabamos...
No sabemos si te va a gustar, no sabemos si te pinta leernos, no sabemos que carajo hacemos!pero nosotras lo disfrutamos, te lo mostramos; para que te sientas libre de opinar, de que no nos conozcamos pero que sepamos algo de vos, de que seamos un puntito más dentro de la web pero que seamos un puntito al fin...

Será que estas divagando y encontraste este blog? Será que es justo lo que buscabas para descargarte? Será que nos lees dos días y pensas que somos un par de pelotudas fracasadas? Seguro!
Pero antes, esperá a la proxima, y ahi hablamos...Stay Awake! Cualquier cosa puede pasar..