El último desvelo

Y un día se acaba el amor. Sucede, simplemente se diluye, se desgasta, un día te das cuenta que ya no estás enamorado de esa persona que un día te hacía feliz. Y entonces las personas se separan y siguen sus caminos.

Pero, ¿puede acabarse la amistad por el mismo motivo? ¿Acaso los lazos de amistad no son como los hermanos que se eligen?

2012 fue para mi un año de quiebre, de cambios. Crecí como persona de una manera impresionante, de la que me siento orgullosa. No me refiero a ser mejor o peor persona, no quiero que parezca soberbia, sino que aprendía a quererme a mi misma y a hacerme valer. Cada día puedo ver los resultados de mi cambio de actitud y me siento muy feliz.

Pero hay cosas que no entiendo. Que me niego a aceptar. Aprendía a ver las cosas como son, entendí que las acciones dicen más que las palabras. Y sin embargo en este caso, sé que me pongo en la situación que prometí no volvería a sucederme, pero no puedo rendirme sin intentarlo una vez más.

Me duele, hace rato que me duele en el alma esta situación. Al principio pensé que era la vida, que era momentáneo. Que ya nos íbamos a ver, era algo pasajero. Pero, ¿cómo no me va a costar admitirme a mi misma que mi mejor amiga, aquella a la que consideraba mi hermana, simplemente ya no me quiere, ya no siente interés por mi?

Intenté varias veces volverme a acercar, averiguar si algo le estaba sucediendo, si había alguna razón por la que estuviera tan distante, tan ajena, tan indiferente. Y siempre fue la misma respuesta, la evasiva, la esquiva.

Esta vez es la última, lo intento por mi una vez más, porque yo no puedo dejar de quererte, pero lo intento por mi una última vez más, porque aprendí a quererme y que las relaciones de amor deben ser un constante dar y recibir, y yo no estoy dispuesta a solo dar.

Me acuerdo las tardes y noches que pasábamos charlando, esa vez caminando por la escollera en MDQ sentí que nunca iba a encontrar a otra persona con la que pudiera hablar de tantas cosas sin parar y sin dejar de disfrutar. Me acuerdo patente de estar en el desierto, bajo la enorme inmensidad del cielo, escuchando Oasis de un auricular compartido, eternizando el momento. O jugando al burako y comiendo los cereales cuadraditos. O.. O.. O..

Y sé que la vida nos llevó por caminos diferentes, sé que crecimos, que conocimos a otras personas. Voy a citar lo que escribí en agosto de 2011:

Por más que ahora vayamos por distintos caminos, por más que parezca injusto que no podamos vernos tan seguido como quisiéramos, no te olvides que un día la vida nos juntó, decidió que nuestras vidas debían cruzarse e inevitablemente entrelazarse tan fuerte y rápidamente que no somos conscientes siquiera de lo inusual del proceso. Imposible que queriéndote tanto, sabiendo que si no sos mi hermana entonces casi que sos un pedacito de mi, pueda dejar que te alejes de mi vida alguna vez. 

Yo me sigo sintiendo así. La conclusión a la que llegué es que probablemente vos ya no me quieras, ya no te sientas cercana a mi. No quiero echar culpas, no quiero reproches. Solo quiero decirte que te quiero con el alma y que siempre lo voy a hacer. No puedo entender que te pasó, por qué te alejaste tanto de mí. Simplemente espero que tengas ganas de volver a reconstruir la amistad tan linda que teníamos. Pero yo no voy a seguir esperando y no voy a seguir poniéndome triste cada vez que te hablo y no me respondés o me evitás. Porque simplemente ya no lo voy a hacer.

Creo que ya tengo mi respuesta y en el fondo lo sé muy bien. Pero no quiero arrepentirme de no haberlo intentado una vez más, porque sé que es algo por lo que vale la pena esforzarse, una vez más. Porque en una de esas me estoy perdiendo una parte, porque en una de esas este impulso que siento por seguir intentando es el destino, quizás pueda ayudarte saber que a pesar de todo yo sigo estando acá.

Así que este es mi último estirón. Hastá acá llegué. Si tenés ganas, nos veremos, charlaremos. Sino, te deseo de todo corazón mucha suerte y que se cumplan todos tus deseos.

Me diste ganas. De decirte tantas cosas que sabés, pero que a veces, uno las deja olvidadas o guardadas en el sótano de la cabeza.

Este año es el comienzo. Este año es un libro nuevo. Nuevos comienzos, nuevas experiencias, nuevas sensaciones, nuevas amistades.

Locura. Tiempo. Frenesí. Dudas. Llantos. Risas. Frustración. Excitación. Rebeldía. Nostalgia. Extrañar. Sorpresa. Angustia. Desesperación. Comienzos. Finales.

¿Cuántas palabras más podría agregar que describan esta nueva etapa?

El cambio fue brusco. Nadie nos preparó. Vos, abstraída en ese mundo nuevo de una universidad que parece hecha para vos, donde encajás perfectamente, por más que me vayas a decir que exagero, o que tampoco para tanto. Yo, perdida esta primer mitad del año, y empezando esta segunda con muchas ganas e ilusiones, aunque no lo voy a negar, un poquito cagada también.

Y no te veo tanto como quisiera. Ayudan los números amigos de Personal, claramente, pero no es lo mismo. Te necesito tanto como desde el primer día en que te conocí.

¡Ahora estamos tan lejos..! Y no es solo la distancia geográfica, que por cierto, es muy molesta. Cada una está en la suya, con otras preocupaciones, vidas demasiado diferentes.

Y te extraño, y a veces me da miedo perderte. Que conozcas gente más copada que yo. Más inteligente que yo. Más capaz que yo. Que te entiendan la letra mejor que yo.

Pero entonces me acuerdo que estás en mi vida hace tan solo 2 años y medio. Recién hice la cuenta e incluso pensé que iban a ser más.

Y me pregunto como era mi vida antes de tenerte. Y no me acuerdo. Porque siento que te conozco desde siempre, que te conozco en todos los estados, con el pelo despeinado, con el maquillaje corrido, eufórica a más no poder, en un recital, en una prueba, tirada en la cama comiéndote mis barritas de arroz y mis cereales rellenos.

Y miro ese cuadrito tan lindo que me regalaste y pienso en esas 4 fotos, en los momentos que significan. No puedo creer que hayas estado en tantos momentos que me marcaron a fuego.

Entonces pienso Ani, que nada en esta vida es casualidad. Pienso en todo lo que podría haber pasado para que no nos conociéramos, y me sorprendo que lo hayamos hecho. Me sorprendo de la suerte que tuve de haberte encontrado, mi media naranja, quizás mi amiga más reciente y aquella que más me entiende, que más me conoce.

Por más que ahora vayamos por distintos caminos, por más que parezca injusto que no podamos vernos tan seguido como quisiéramos, no te olvides que un día la vida nos juntó, decidió que nuestras vidas debían cruzarse e inevitablemente entrelazarse tan fuerte y rápidamente que no somos conscientes siquiera de lo inusual del proceso.

Imposible que queriéndote tanto, sabiendo que si no sos mi hermana entonces casi que sos un pedacito de mi, pueda dejar que te alejes de mi vida alguna vez.

Claridad

Sabemos que nadie nos lee. Sabemos que estamos aquí, ocultas en este mundo virtual, el mundo más inmenso que la galaxia misma, aquel que encierra algo muy cercano al "todo".

Sabemos que no somos constantes. Que suceden cosas que nos inspiran, nos incitan, nos provocan expresarnos a través de las palabras sin sonido. O no. Que nos surgen del alma estas ansias de escribir, haciéndonos sentir tantas maravillas y tantos miedos. Tantas incertidumbres, certezas, dudas, confusiones sobre nuestras respectivas vidas. Estos caminos que decidimos tomar, y las opciones que día a día se nos presentan para perpetuar al infinito unas cuántas décadas de historia que tomamos, vos y yo, del tiempo del universo.

Sabemos que es lo nuestro. Que por más que nos alejemos, nos acompaña en el corazón y nos une este sentimiento.

Sabemos que por ahora, ambas amateurs, intentamos transmitir nuestros pensamientos, pasiones, alegrías y tristezas de la mejor manera posible. Sabemos también, que una de nosotras se dejó llevar -de manera muy acertada a mi parecer, de hecho- por tales impulsos y continuará desarrollándose en esta disciplina para la cual se necesita un instinto innato. Sabemos también que la otra desea encontrar su camino; y con todo el optimismo posible, enfrenta las vicisitudes, sin saber -o sin querer saber- si en verdad, su destino estará marcado por tal pasaje. Si es que las nuevas oportunidades, relaciones y sensaciones que atraviese durante este limitado período, valen la pena o no. Si es que puede, y debe, reflexionar sobre sí misma y dejar que los hechos, presiones, esperanzas y angustias la conviertan en...¿qué?

Somos dos. Ahora sí, lo sabemos. Hubo un tiempo no muy lejano, en que, inconscientemente, fuimos una mente -y media tal vez...- dividida en dos cuerpos. Pero el tiempo, finito, que se nos concede, nos ha separado un poquito. Sólo eso, un poquito.

Sabemos sí, que esto nos conecta. La catarsis silenciosa de las palabras sobre la pantalla nos genera un poco de paz en este nuevo -o no tanto- mundo de conflictos. Mundo de grandes.

Sabemos que nadie nos lee. No nos importa en lo más mínimo. Alcanza y sobra con este placer instantáneo, esta fuerza cálida que genera sobre nosotras la dualidad exquisita de la composición y lectura de un párrafo, una frase, una palabra.

Siento que necesito un poco más de esto, un poco más seguido. ¿Vos no?

Me veras volver (al menos por una entrada)

Hola te acordas de mi?

Si, querido blog, soy Jane.

Si ya se que pensaste que te habia abandonado. Perdon, en serio estuve muy ocupada con miles de cosas en la cabeza. No, no me digas que que no sos importante para mi, sabes que tanto yo como Ani te tenemos mucho cariño. No em digas esas cosas, no seas cruel, sabes que no te quise lastimar. Tenes razon, tenes toda la razon me porté para la ojota.

No se.. La verdad es que no te quiero mentir, no se si voya volver a escribir mas seguido. No llores, sabes que tampoco te perdes de mucho. Obvio, obvio que me encanta visitarte y llenarte de palabras y oraciones pero a veces no es tan facil. A veces se acumula todo en mi cabeza, las palabras em persiguen juegan a la mancha, al quemado, a las escondidas en mi cabeza. Y yo no doy mas, hay veces que3 no puedo ni hacer el esfuerzo de arrancarlas y arrastrarlas a una hoja de papel.

Asi que vamos viendo...Yo te prometo que el día que te abandone para siempre te lo voy a avisar. Quizas tarde un mes, dos, seis, un año. Sabes que soy bastante colgada.

Pero por ahora no te pongas triste, no me hagas pucheros.

Sabes que siempre vuelvo..

Tontera

¿Será muy difícil?
Para ello sí tengo energías
Y voy a desear toda mi vida
poder volar algún día.

Contemplar todo desde arriba,
sentir esa brisa pura y tibia.
Escuchar la música de los cielos,
el alma pura, sin anhelos.

Si quieres te enseño,
si quieres no vuelvo,
ya no quiero más fervor
tan sólo algo de amor.

El fondo de mi Chrome me inspira

No se, de repente entre y vi al hombrecillo sentado en la nube y lo envidié. Lo vi tan pancho, tan relajado. Flotando sobre esa nube, los brazos extendidos. Hundiéndose en el algodón, rodeado de estrellas y un cielo celeste. Si, estoy segura que el hombrecito que vive en el fondo de mi Google Chrome no tiene ningún tipo de preocupación.

Y yo quisiera eso, ando necesitando eso.

Debo admitir que ayer por un momento me sentí así. Estaba acostada al lado del chico que quiero con todo mi corazón, lo mire, y me sentí así.

Andaba con muchas preocupaciones en la cabeza, todo me parecía un problema de difícil solución.

Y de repente entendí que insignificante es todo. Lo vi al hombrecito de mi Chrome y supe que era lo que me había pasado el día anterior.

Yo quiero un lugar de paz, un lugar donde pueda cerrar los ojos y dejarme llevar. Flotar a la deriva, en el mar, en el cielo, o algún lugar que se le parezca.

Lo que a veces cuesta entender es que si solo miramos con atención, nuestros oasis están cerca.

Hay que buscarlos. A veces los encontramos por casualidad, algo nuevo que nos gusta y nos separa del mundo.

Pero también hay cosas tan simples, una canción, un paseo, un baño de espuma, la sonrisa de alguien a quien amamos, mirar el techo; es en los pequeños detalles que nos arrancan una sonrisa donde podemos refugiarnos.

Es importante no perderlos de vista. Tenerlos presentes, cuidarlos. Saber que nuestros oasis están allí para nosotros, esperando nuestra vuelta. Y una vez alli, dejar todo de laod. Concentrarnos en el momento, en el instante presnete. Borrar todo absolutamente todo lo que sobra.

Y flotar, como el hombrecito de Google. Porque aunque no podamos volar entre la estrellas, es posible encontrar algo que nos haga sentir que estamos en el cielo.

La Listita Macabra (4)

Y si.
Se ha hecho de rogar, se ha esperado por meses, ha sido fuertemente aclamada por el ardiente público (?)
Pero finalmente la listita macabra reaparece en su cuarta edición, más picante que nunca!
Me dejo de paparruchadas y empiezo de una vez, que prefiero descargar todo en mi amiga, la listita.

+++ Cosas que me hacen dar cuenta de que, aunque los problemas se pueden tapar, siguen estando allí:

• Ver que las únicas veces que trato de poner cara sonriente, siempre hay algo que reprochar, siempre algo que critican, por lo cual, la cara sonriente se va al tacho y la cabeza se acuerda que siempre es lo mismo. Que ya ni vale la pena gastarse. Las ganas de componer todo se van.. y vuelven y se van...

• Saber que LOS únicas esperanzas que me quedaban se van disipando.. poco a poco, ya ni un rayito de ilusión. En verdad, es darme cuenta que esos rayitos, esas miradas, nunca estuvieron, y sólo que ahora es todo tan obvio que una no puede darse el lujo de pensar "capaz que sí..." Date cuenta amor, así como viene se va.

• Entender que la mala sangre llega por cosas tontas pero desemboca en lo importante, lo que nos llega al alma. Las boludeces que lo causan nos parecen importantes, pero son lo que realmente tapa nuestras dudas, nuestros delirios y preocupaciones (aunque las boludeces no dejan de pesar... )

• Tener cada vez más lugares felices. Es algo bueno, claramente, muy agradecida de que los tengo estoy. Pero eso indica que cada vez es más necesario tener esos lugarcitos felices. Esos aires diferentes, esos pensamientos que me alejan, que me dan alegría en los instantes duros. Cierro los ojos, y me interno por un rato, me traslado a ese momento en que sentía que nada podía ser mejor. Ese momento en que me aislaba y sólo importaba sentir la brisa sobre mis mejillas, sobre mis manos y mis brazos abiertos sobre la plenitud. Mi mirada sobre la inmensidad, del mar, del campo, del desierto. La complejidad y la simpleza de lo absoluto me completan, y me hacen casi olvidarme de todo por un buen rato.

• Tener cada vez menos tiempo para todo y para nada. Disfruto de lo que hago, pero me molesta ser hiper-dependiente. Igualmente lo disfruto más, y eso me ayuda a superarlo y a superarme. Quiero llegar a poder más. Y quiero poder disfrutar de este año que recién empieza pero para mí lleva meses y meses de largo.

• Saber que mi felicidad instantánea CASI siempre viene de un lugar: music. Mi motor.
  
  
  Espero que se sientan identificados aunque sea con alguna de las premisas sugeridas, o pueden sugerir las suyas, o pueden solo leer y pasar de vez en cuando, esto es a la carta, cada uno con lo suyo.
  Los espero proximamente en una nueva edición de la listita (o de cualquier otra entrada que se nos ocurra a mi Jane o a mí)
  

pd: cuando va a llegar el día que hagamos una listita muy pero muy optimista? es todo un reto eh

Vida propia

Por la ventana la ciudad resplandece.

Ese viento cálido de verano golpea mi cara y me despeina sin pudor. Nada me importa.

Mis ojos absorben las luces de las farolas, la noche de Buenos Aires despertando una vez mas.

Resulta hipnotizante.

Una procesión de gente, autos, cafés, todo resulta encantador, tan naturalmente perfecta y sin saberlo.

Demasiada gente.

Abarrotada en las esquinas, esquivándose en las veredas, atrapada en sus autos.

Y sin embargo por la noche todo tiene esa atracción misteriosa y ese no se que inexplicable.

El colectivo avanza rápido pero llego a distinguir a dos mujeres cruzando la esquina. Una pareja besándose en la parada del colectivo y un perro ladrando sin parar.

De repente noto el peso de la inmensidad en la que me encuentro. ¿Cuántas historias escondidas esperando a que alguien las descubra? Y quizás, nunca nadie lo haga.

Todos los secretos, las dudas. Tanta gente en silencio, desconocidos que se miran sin mirarse, piden permiso para pasar y perdón al chocarse.

Siento que me estoy perdiendo algo.

Llego a mi parada, toco el timbre y me bajo. Mi casa me devuelve a mi realidad. A mi vida propia, esa que es tan solo mía y que transcurre en mi cabeza, tanto en recuerdos como en ilusiones.

Pero hoy vuelvo a mirar por la ventana de mi aula. Me apoyo en el borde, sacando la cabeza para afuera.

Todavía siento los murmullos, los gritos, las risas de los chicos en el aula. Un pedacito de mi vida.

Pero también escucho el motor de los autos y la sincronización de la marcha sobre Avenida Libertador. No es solo eso.

Mis oídos pueden elegir en que enfocarse, pero mis ojos se inundan con los colores, la velocidad, los arboles. Una cancha de futbol a lo lejos y casas, casas y mas casas.

De repente lo entiendo todo. Mi obsesión con mezclarme con las masas, con despegarme de mi vida propia y sumergirme en el paisaje abstracto.

Resulta mas fácil disminuir nuestros problemas cuando somos parte de un todo.

En esta ciudad, en este mundo, soy parte de un todo. La inmensidad del conjunto arrasa con mi individualidad sin dejar rastro alguno.

Y uno entiende finalmente que nuestros problemas dejan de tener tanta importancia. Pasan a un segundo plano, o hasta a un tercero.

La energía se comparte y ya no estamos solos. Nuestros lazos se hacen visibles, nuestra condición de seres humanos nos ata los unos a los otros inevitablemente.

Uno mas uno mas uno no es lo mismo que tres. Ser parte del tres me hace sentir mas fuerte.

Porque cuanto mas ajustamos el microscopio, mas preocupante resultan ser las fallas. Ma es la desesperación y la angustia que nos invade.

Y si solo miro por la ventana, consgio seguir siendo parte de algo tan poco y muy perfecto.

Consigo dejar de lado todo aquello que perturba mi cabeza, dejarme llevar y vagar mi mirada entre los autos, las nubes y las casas.

Y en mi mente, todo parece volverse blanco por al menos un momento. Todo parece achicarse y vovlerse irrelevante.

Y por al menos un ratito todo lo que hasta hace un segundo parecía a punto de volverme loca, se contrae, se vuelve un punto tan pero tan diminuto que a simple vista, no se logra ver.

FEEEEEEEEEEEEEEELIZ CUMPLESSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAÑOS JANEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

JANE DE MI CORAZON,
YOU KNOW I LOVE YOU SO
AND I WOULD LIKE TO COMMUNICATE
I WANT YOU TO CELEBRATE!!!!!!



que pases el mejor mejorisisisisisimo de tus cumpleaños
y que todos tus sueños se hagan realidad

SRES LECTORES, PUEDEN DEJAR SI GUSTAN UN FELIZ CUMPLE A
ESTE BOMBON DE DULCE DE LECHE!!!!!!


you deserve only the best

LOVES YOU WITH ALL HER HEART

Ani

pd: qué año nos espera corazon!

Justo ahora es justo el momento

Vos decime, ¿no?

Yo se que vos no sos la indicada, tanto como yo, para encontrar las respuestas.

Pero hagamos el intento, que intentar no cuesta nada.

¿Ya te dije que creo en el destino?

¿Ya te dije que creo en el karma?

¿Te conté que para mi la vida por todo lo malo y malvado y super horroroso que te hace sin razon, después te recompensa?

Vos decime, ¿no?

"- Que solo podrás apreciar realmente a todos los hombres maravillosos que hay en este mundo cuando antes hayas pasado por todos los capullos. Sé de que hablo, Amelia. He estado casada tres veces

-¡Caray!

- Y depsues de esos tres matrimonios, todavía creo en el amor y en la felicidad. Verás, existe una palabra metafísica para describir la clase de situación por la que estas pasando: Quimicalizacion. ¿Lo has oído alguna vez?

-No, nunca

-Pues significa que cuando el universo te envía algo tan espantoso como lo que acabas de experimentar, te esta indicando que su opuesto se encuentra justo a la vuelta de la esquina. Y esta cosa maravillosa que te esta aguardando será la perfecta compensación por todos los malos ratos que tienes que pasar ahora. El universo saber ser justo, créeme."

(Recuerdame para que necesito un hombre - Claudia Carrol)

Cuando lei ese párrafo me quede shockeada. No podía creer lo que acababa de leer, juraría que era plagio de mis propios pensamientos si no fuera porque se edito muchísimo antes que las cosas buenas me llegaran finalmente.

Pero vos decime.

¿Qué pasa si la vida, el destino, el karma o lo que sea se sarpan, y te devuelven mas de lo que te tenían que devolver? ¿Qué pasa, Ani, si vienen todos juntos con las antorchas prendidas exigiendo la devolución de la felicidad que nos dieron de más?

No, no me refiero a que se presenten por las noches disfrazados y pidiéndo que les devuleva lo que les robamos, que fue todo un error y que la felicidad no nos pertenecia en realidad, que no nos tocaba tanto a nosotros.

Sino que.. quizás su revancha adquiera otra forma.

Quizas, en vez de que nos pasen cosas malas y así equilibrar la balanza desde afuera, el trio Destino Karma Universo se meta en nuestras cabezas y decida recuperar la simetría desde dentro de nosotros mismos.

Ese es el momento donde uno comienza a perder la claridad, donde la confusión lo nubla todo, y la duda, los miedos infundados, la desesperación oscurecen la felicidad.

Por mas que seamos los mas afortunados del planeta, perdemos la capacidad de valorarlo.

Vos me podes decir que uno se invento todo, que si queremos podemos parar. ¡Pero la verdad es que no! Porque aunque uno lo intenta, aunque uno no quiera sentirse asi, no lo puede evitar. Es mas fuerte el miedo a perderlo todo, que la capacidad de relajarse y disfrutar de lo que nos sucede.

Y yo creo que quizás ahí esta mi Ying Yang, después de un mes de esa felicidad que parecía inalcanzable, de ver y sentir mi sueño cumplido.. llega el momento donde todo comienza a temblar y mi mundo parece derrumbarse.

Quizas solo nos queda esperar a que la balanza se vuelva a equilibrar, aunque tengamos que poner todas nuetsras fuerzas en hacer malabarismos sin que nada de lo que podamos controlar se escape de nuestras manos.