La Listita Macabra (4)

Y si.
Se ha hecho de rogar, se ha esperado por meses, ha sido fuertemente aclamada por el ardiente público (?)
Pero finalmente la listita macabra reaparece en su cuarta edición, más picante que nunca!
Me dejo de paparruchadas y empiezo de una vez, que prefiero descargar todo en mi amiga, la listita.

+++ Cosas que me hacen dar cuenta de que, aunque los problemas se pueden tapar, siguen estando allí:

• Ver que las únicas veces que trato de poner cara sonriente, siempre hay algo que reprochar, siempre algo que critican, por lo cual, la cara sonriente se va al tacho y la cabeza se acuerda que siempre es lo mismo. Que ya ni vale la pena gastarse. Las ganas de componer todo se van.. y vuelven y se van...

• Saber que LOS únicas esperanzas que me quedaban se van disipando.. poco a poco, ya ni un rayito de ilusión. En verdad, es darme cuenta que esos rayitos, esas miradas, nunca estuvieron, y sólo que ahora es todo tan obvio que una no puede darse el lujo de pensar "capaz que sí..." Date cuenta amor, así como viene se va.

• Entender que la mala sangre llega por cosas tontas pero desemboca en lo importante, lo que nos llega al alma. Las boludeces que lo causan nos parecen importantes, pero son lo que realmente tapa nuestras dudas, nuestros delirios y preocupaciones (aunque las boludeces no dejan de pesar... )

• Tener cada vez más lugares felices. Es algo bueno, claramente, muy agradecida de que los tengo estoy. Pero eso indica que cada vez es más necesario tener esos lugarcitos felices. Esos aires diferentes, esos pensamientos que me alejan, que me dan alegría en los instantes duros. Cierro los ojos, y me interno por un rato, me traslado a ese momento en que sentía que nada podía ser mejor. Ese momento en que me aislaba y sólo importaba sentir la brisa sobre mis mejillas, sobre mis manos y mis brazos abiertos sobre la plenitud. Mi mirada sobre la inmensidad, del mar, del campo, del desierto. La complejidad y la simpleza de lo absoluto me completan, y me hacen casi olvidarme de todo por un buen rato.

• Tener cada vez menos tiempo para todo y para nada. Disfruto de lo que hago, pero me molesta ser hiper-dependiente. Igualmente lo disfruto más, y eso me ayuda a superarlo y a superarme. Quiero llegar a poder más. Y quiero poder disfrutar de este año que recién empieza pero para mí lleva meses y meses de largo.

• Saber que mi felicidad instantánea CASI siempre viene de un lugar: music. Mi motor.
  
  
  Espero que se sientan identificados aunque sea con alguna de las premisas sugeridas, o pueden sugerir las suyas, o pueden solo leer y pasar de vez en cuando, esto es a la carta, cada uno con lo suyo.
  Los espero proximamente en una nueva edición de la listita (o de cualquier otra entrada que se nos ocurra a mi Jane o a mí)
  

pd: cuando va a llegar el día que hagamos una listita muy pero muy optimista? es todo un reto eh

Nunca se sabe

Anochece. El cielo resplandece como nunca, sin embargo. Si uno mira hacia arriba, puede distinguir tamaño y forma de cada estrella que, expectante, brilla para hacerse notar.


Para prevenirnos, para mantenernos alerta, para advertirnos acerca de lo que está por llegar.


Pero uno no debe sentirse orgulloso de sí mismo si ve que una estrella lo señala con su luz. Uno debe despegarse del amor propio y darse cuenta que ellas vibran para transmitirnos un sentimiento colectivo.


Es por eso que si es fugaz, no concreta el deseo más profundo. No nos dejemos llevar por eso, no.
Sino que su esplendor nos hace reflexionar sobre nuestras decisiones. Sobre nuestros pensamientos. Sobre nuestras conexiones. Todas ellas. Ese es el modo en que guían nuestro camino, o así lo creo yo.


Porque si realmente cambiaran bruscamente nuestra cabeza, yo no me sentiría así.

Porque si nuestro destino dependiera del momento en que las vemos, cada flor renacería aunque la nieve creara cristales en sus pétalos; yo estaría conforme con todo lo que se me presenta, que es más de lo que llego a asimilar.

Porque si su luz nos iluminara para crecer, yo no sería tan desagradecida; tanta queja no merecida.

Porque si las estrellas cumplieran los deseos, todo lo que tengo, soy y quiero seguiría igual.


Pero yo no me sentiría así.









Pero sé que eso va a cambiar. Algún día va a cambiar.

La gente termina entendiendo.

Yo necesito entender (lo más pronto posible).

La listita macabra (3)

Y esta vez la listita macabra me toca a mi.

Unas aproximadamente 3 veces por año me sucede un curioso caso de mal humor extremo y repito EXTREMO repentino y sin razón aparente. Es una frase disparadora, un comentario, que en un día común pasa desapercibido o me entra por un oído y me sale por el otro.

Curiosamente, esta vez no me la agarre con nadie, creo.

• Quiero una habitación perfecta, llena de vajilla de porcelana sobre una mesa de mármol. Las paredes inmaculadamente blancas y las sillas impecables. Y quiero agarrar un aerosol y pintarles muchos fuck yous a las paredes, calaveras, manchas negras, lo que salga de mi imaginación. Rayar con la llave del auto la mesa de marmol y escucharla chirriar (no se si chirrian) como la tiza en el pizarron. Y tirar todos los platos a la mierda, uno por uno, y todos a la vez quiero hacer mierda la habitación, y ser el implacable huracán Jane.

• Quiero correr por el desierto rodeada de pumas, panteras, leones, tigres todos rugiendo a mi alrededor y poder correr a la misma velocidad que ellos, mientras mis gritos son mas fuertes que sus rugidos, y que el viento me pegue en la cara y mis piernas sean las mas veloces del planeta.

• Quiero tirarme de un avión sin el paracaídas y que la caída sea la mas larga que jamás haya existido, ir viendo como me acerco a la tierra y las hormigas se convierten en vacas y los arboles y las casas dejan de ser manchones, y no tener miedo y estar mas eufórica cuanto mas me acerco. Y de repente aterrizar sobre mis pies y hacer volar toda la tierra que había debajo.

• Quiero entrar en una juguetería y arrancarles las cabecitas a las barbies, arrancarles el pelo, los brazos, hacerle agujeros en el estomago; romper los trencitos, arrancarles los vagones y esparcirlos por todas las vías, romper los puentes y asesinar los playmobiles.

• Quiero poner la música a todo volumen y saltar sobre la cama y no parar hasta estar completamente despeinada y haber hecho un agujero en el colchón, destrozado las almohadas y haberlas desplumado por toda la habitación.

• Quiero borrar todas las imágenes de mi mente, todas las sensaciones, todos los recuerdos, los pensamientos, y que me suelten en medio de la selva y ser una mujer salvaje como Tarzan. Ser la reina de la selva sin siquiera saberlo y guiarme por mis sentidos y mi intuición.

• Y por ultimo quiero cantar en un estadio lleno de millones de personas, pero sin verlas, sin siquiera tener conciencia de lo que estoy haciendo. Ser yo y mi voz, interpretando y sintiendo la música hasta en los huesos. Y que la voz fluya naturalmente por mi garganta y que sea la más hermosa que nadie jamás haya escuchado. Y terminar la canción y sentir la paz que tanto busco.

He dicho.

Your attention please

Queridos radioescuchas, lectores de blogs y televidentes, lamento comunicarles que Ani se encuentra en un estado deplorable, extremadamente agotada del agotamiento, y en condiciones infrahumanas, por lo cual esto corresponde a la entrada más potable que se puede pedir de ella. En caso de dudas o puteadas o sugerencias, por favor deje su comentario un cachito más abajo. Hasta pronto (espero :S).

Potuficucismo Hippie

Click.

En un cerrar de ojos lo entendí.

Respiré profundo y sonreí. Por fin había logrado encontrar la clave.

Es verdad, me había costado tocar fondo para llegar a este estado.

Todas esas charlas hicieron finalmente efecto en mí.

Abrí los ojos. Me cayó la ficha.

Llegué a un punto, donde ya no me divertía mi propio juego. Un momento donde era necesario decir basta, donde era necesario parar con esta locura.

Porque cada vez que estoy triste, cada vez que lloro desconsoladamente, que me desespero, cada una de esas veces fueron el diluvio universal.

Y me canse de que llueva tanto.

Me cansé de estar siempre esperando algo más, de necesitar siempre algo más.

Y ser una puta egoísta, siempre quejándome por todo, rezongando porque mi vida es una mierda, porque no tengo lo que quiero, porque no lo tengo a él, porque las cosas no me salen como yo quiero, porque no tengo la cara que quiero, el aspecto que quiero, los padres que quiero.

Y sin embargo.. Tengo tantas otras cosas maravillosas que siempre esperé, y ahora no soy capaz de valorar. Cada día soy capaz de despertarme con una sonrisa, teniendo motivos para hacerlo. Y en vez de disfrutar de esos motivos, me concentro en lamentarme y deprimirme por todo lo que no consigo y así, arruinarme el día.

Que actitud mas tonta..! Que pedazo de pelotuda!

Me cansé, me cansé de mis constantes subibajas emocionales, de mis arranques de furia, de llanto, de locura. Me cansé de guardarme tantos pensamientos malos, de ser tan negativa conmigo misma.

Y en este momento tengo tan claras las cosas, me resulta tan fácil, que irónicamente, no paro de pensar en cuanto me durará.

A partir de ahora, voy a cambiar. Depende de mí y esta vez realmente quiero cambiar, porque si no cambio voy a entrar en un pozo demasiado profundo.

Es cuestión de dejar de pensar. Los pensamientos pesimistas no hacen mas que atraerse entre si, y la verdad es que cuando estoy feliz me siento tan bien, tan cómoda, sonriendo, haciendo chistes, y la respuesta de los demás responde a mi actitud. Entonces no tiene caso.

Yo creo en el destino, creo en esa ida y vuelta de la vida. Y si las cosas pasan o no pasan, por algo es. Si soy así, con estas características, si mi vida tomó cierto curso, hay una razón por la que sea así. Y lo he comprobado varias veces.

Entonces, no queda más que tener esperanzas, que tarde o temprano, lo que me falta va a llegar. Si tiene que ser, será.

Y si en este momento hay cosas que me disgustan, pero no las puedo cambiar, tengo que preguntarme si realmente es necesairo sufrir o si puedo vivir con ellas. Y la respuesta es que si quiero, puedo vivir con ellas, tan solo mirando para otro lado, tan solo focalizandome en disfrutar del día a día, de las cosas que tengo.

Potuficucismo: Dicese de la actitud en la que la persona adopta una actitud frente a la vida confundiendose entre un potus y un ficus. No piensa no siente, solamente absorbe la energia positiva del sol, del agua, del aire, de la tierra.

Dicese de las personas felices.

Quiero dejar de planear el futuro, dejar de pensar en los “que pasaría si...”, dejar de lamentarme por lo que no tengo, dejar de intentar entender cada aspecto de mi vida.

Simplemente, relajarme y dejar todo fluir.

La vida es tan linda si estamos dispuestos a dejarla ser..!

Y espero Ani, poder contagiarte mi energía. Estoy segura de que solo es cuestión de tiempo que finalmente estés dispuesta a ser una potuficúsica con todas las leyes. Porque es mas fácil sufrir, es mas fácil quejarse, es mas faicl llorar y caer caer y caer.. es mucho mas fácil seguir asi, que levantarse y pnerse de pie, hacerle frente a la vida y decir simplemente si, quiero ser feliz, quiero dejar de preocuparme, dejar de sufrir, quiero sacarme todo este peso que llevo encima.

Simplemente si, ya es hora de cambiar.

Simplemente Sí

¿No les gustaría por un momento, un solo instante, apagar un poquito la mente y dejar de pensar?

¿No les gustaría dejar de gastar energía en cosas que sabemos que no lo valen, pero seguimos prestándoles atención?

¿No sería increíble que fuera fácil disfrutar de lo que tenemos, conformarnos con los que sabemos que nos hace bien y no dejar que el poquito de masoquismo que todos sentimos pero no queremos admitir, se apropie de nuestros sentimientos?

¿No sería genial que nos demos cuenta de que lo que más queremos está a nuestro lado y sin embargo las pequeñeses obsesivas, o caprichosas que deseamos -con poco y nada de sentido común- no se merecen nuestro interés?

¿No les gustaría sentirse libres por un segundo, de sus pensamientos, para poder tener la cabeza en blanco y en paz y entender todo?

¿No sería sano sentirme completa de una vez por todas?

¿No sería lógico tratar de disfrutar de la vida, este regalo sin devolución y con fecha de vencimiento, lo más que podamos?

¿No les gustaría vivir el presente, el hoy, este día, sin preocuparse por las consecuencias del futuro ni las causas del pasado?

¿No sería escencial el poder ser espontáneos a todo momento y no mentalizarse, idealizarse, plantearse, torturarse con la cabeza funcionando a mil todo el día?



El que se entere cómo se logra todo eso, me pega un llamadito al 0800-ani-necesita-un-spa?

La listita macabra (1)

Cosas que me dan ganas de hacer en este momento: (no apto para menores y cagones)

• agarrar una pilita de platos de porcelana china del siglo XV y revolearselos por la cabeza al/los pendejo/s que me ilusionan, y que no me los cabeceen

• correr hasta la Boca ida y vuelta semi desnuda por el lorca y gritando "La Re Concha De la Lora Con La Adolesencia", posta lo re haría

• buscar una pelota, chiquitita, livianita, y ponersela de coronita a los que se quieren hacer los reyes y no tienen con qué,

• subir el volumen a más de lo que da y que se me rompa algun vidrio, sería re loco,

• prender fuego el bendito peluquín del otro día de una buena vez por todas y dedicarselo al forro que se piensa que es capo por ponerme un ok, pero falta la mitad del trabajo,

• cocinarme una docena de medialunas y engullirlas una a una, despacito y sin apuro, mientras miro esa novelita berreta de la tarde y lloro cuando se besan los-que-no-saben-lo-que-les-espera de tercer grado,

• hacer un cohetito de metal, con la punta finiiita finita, y meterselo despacito en el bolsillo al genio que dijo que las cosas se consiguen intentando,

• irme caminando, a algun lado, donde sea, y sentarme a descansar, y sobre todo a dejar de pensar.

lindo día hoy che,

se solicita un cachito de ánimo si alguno es tan amable