Potuficucismo Hippie

Click.

En un cerrar de ojos lo entendí.

Respiré profundo y sonreí. Por fin había logrado encontrar la clave.

Es verdad, me había costado tocar fondo para llegar a este estado.

Todas esas charlas hicieron finalmente efecto en mí.

Abrí los ojos. Me cayó la ficha.

Llegué a un punto, donde ya no me divertía mi propio juego. Un momento donde era necesario decir basta, donde era necesario parar con esta locura.

Porque cada vez que estoy triste, cada vez que lloro desconsoladamente, que me desespero, cada una de esas veces fueron el diluvio universal.

Y me canse de que llueva tanto.

Me cansé de estar siempre esperando algo más, de necesitar siempre algo más.

Y ser una puta egoísta, siempre quejándome por todo, rezongando porque mi vida es una mierda, porque no tengo lo que quiero, porque no lo tengo a él, porque las cosas no me salen como yo quiero, porque no tengo la cara que quiero, el aspecto que quiero, los padres que quiero.

Y sin embargo.. Tengo tantas otras cosas maravillosas que siempre esperé, y ahora no soy capaz de valorar. Cada día soy capaz de despertarme con una sonrisa, teniendo motivos para hacerlo. Y en vez de disfrutar de esos motivos, me concentro en lamentarme y deprimirme por todo lo que no consigo y así, arruinarme el día.

Que actitud mas tonta..! Que pedazo de pelotuda!

Me cansé, me cansé de mis constantes subibajas emocionales, de mis arranques de furia, de llanto, de locura. Me cansé de guardarme tantos pensamientos malos, de ser tan negativa conmigo misma.

Y en este momento tengo tan claras las cosas, me resulta tan fácil, que irónicamente, no paro de pensar en cuanto me durará.

A partir de ahora, voy a cambiar. Depende de mí y esta vez realmente quiero cambiar, porque si no cambio voy a entrar en un pozo demasiado profundo.

Es cuestión de dejar de pensar. Los pensamientos pesimistas no hacen mas que atraerse entre si, y la verdad es que cuando estoy feliz me siento tan bien, tan cómoda, sonriendo, haciendo chistes, y la respuesta de los demás responde a mi actitud. Entonces no tiene caso.

Yo creo en el destino, creo en esa ida y vuelta de la vida. Y si las cosas pasan o no pasan, por algo es. Si soy así, con estas características, si mi vida tomó cierto curso, hay una razón por la que sea así. Y lo he comprobado varias veces.

Entonces, no queda más que tener esperanzas, que tarde o temprano, lo que me falta va a llegar. Si tiene que ser, será.

Y si en este momento hay cosas que me disgustan, pero no las puedo cambiar, tengo que preguntarme si realmente es necesairo sufrir o si puedo vivir con ellas. Y la respuesta es que si quiero, puedo vivir con ellas, tan solo mirando para otro lado, tan solo focalizandome en disfrutar del día a día, de las cosas que tengo.

Potuficucismo: Dicese de la actitud en la que la persona adopta una actitud frente a la vida confundiendose entre un potus y un ficus. No piensa no siente, solamente absorbe la energia positiva del sol, del agua, del aire, de la tierra.

Dicese de las personas felices.

Quiero dejar de planear el futuro, dejar de pensar en los “que pasaría si...”, dejar de lamentarme por lo que no tengo, dejar de intentar entender cada aspecto de mi vida.

Simplemente, relajarme y dejar todo fluir.

La vida es tan linda si estamos dispuestos a dejarla ser..!

Y espero Ani, poder contagiarte mi energía. Estoy segura de que solo es cuestión de tiempo que finalmente estés dispuesta a ser una potuficúsica con todas las leyes. Porque es mas fácil sufrir, es mas fácil quejarse, es mas faicl llorar y caer caer y caer.. es mucho mas fácil seguir asi, que levantarse y pnerse de pie, hacerle frente a la vida y decir simplemente si, quiero ser feliz, quiero dejar de preocuparme, dejar de sufrir, quiero sacarme todo este peso que llevo encima.

Simplemente si, ya es hora de cambiar.

La POSTA (en español)

• Cambio; no nos gusta, le tememos, pero no podemos pararlo cuando viene. O nos adaptamos al cambio o nos quedamos atrás. Y duele crecer, el que te diga que no está mintiendo. Pero aquí esta la verdad.. Cuanto más las cosas cambian, mas se quedan igual. Y a veces, oh, a veces el cambio es bueno. Oh, a veces el cambio.. lo es todo.

• Al final del dia, hay algunas cosas que no puedes evitar hablar. Algunas cosas no queremos escuchar, y algunas cosas las decimos porque no podemos callarlas mas. Algunas cosas son mas de lo que puedes decir. Son lo que haces. Algunas cosas las dices porque no tienes otra opcion. Algunas cosas te las quedas para ti mismo. Y no muy seguido, pero cada tanto, algunas cosas simplemente hablan por si mismas.

• Si tendría que darte solo un consejo es este – cuando hay algo que realmente quieres, pelea por ello, no te rindas no importa cuan poca esperanza parezca haber. Y cuando hayas perdido la esperanza, pregúntate a ti mismo si en 10 años, vas a desear haberlo intentado una vez mas, porque las mejores cosas en la vida, no vienen gratis.

• A veces tenemos que verlo por nosotros mismos. Tenemos que cometer nuestros propios errores. Tenemos que aprender nuestras propias lecciones. enemos que barrer la posibilidad de hoy bajo la alfombra de mañana hasta que no podamos mas. Hasta que finalmente nos entendamos a nosotros mismos. Que saber es mejor que preguntarse, que despertarse es mejor que dormir, e incluso el mas grande fracaso, incluso el peor, vencer el infierno de nunca intentarlo.

• Sabes, como cuando eres un niño pequeño y crees en los cuentos de hadas, esa fantasía de cómo tu vida será, vestido blanco, el príncipe azul que puede llevarte hasta el castillo en la colina. Te acostarías en la cama en la noche y cerrarías los ojos y tendrías completa y total confianza. Santa claus, el hada de los dientes, el principe azul, estan tan cerca que casi puedes sentirlos, pero finalmente creces, y un día abres los ojos y el cuento de hadas desparece. La mayor parte de la gente se vuelve hacia las cosas y personas en las que puede confiar. Pero lo difícil es dejar ir el cuento de hadas completamente, porque casi todos tienen un pedacito de esperanza, de confianza, que algún día abrirán los ojos y se hará realidad.

• Tal vez nos gusta el dolor. Tal vez somos raros de esa manera. Porque sin él, no lo se, tal vez no nos sentiriamos reales. Que quiero decir? Por que sigo pegandome con un martillo? Porque se siente muy bien cuando paro.

• Qué es peor, nuevas heridas que son horriblemente dolorosas o viejas heridas que deberían haber sanado hacer años y nunca lo hicieron? Quizás las viejas heridas nos enseñan algo.. nos recuerdan lo que hemos sido y que hemos superado. Nos enseñan lecciones sobre que evitar en el futuro.
  Eso es lo que nos gusta pensar. Pero no es así, no? Algunas cosas las tenemos que aprender una y otra y otra vez.
• El problema sobre la adicción es que nunca termina bien. Porque eventualmente, lo que sea que nos este drogando, para de de hacernos sentir bien y empieza a dolernos. Todavía, dicen que no dejamos el habito hasta que no tocamos fondo. Pero como sabemos cuando ya llegamos hasta ahí? Porque no importa cuanto nos este doliendo, a veces, dejarlo ir duele mucho mas.

• Muy seguido lo que mas queres es lo que menos podes tener. El deseo nos deja con el corazon roto, nos agota. El deseo puede destrozar tu vida. Pero por muy fuerte que querer algo pueda ser, las personas que mas sufren son aquellas que no saben lo que quieren.

• Un hombre sabio dijo una vez que puedes tener cualquier cosa en la vida si sacrificas todo por eso. Lo que quiso decir es que nada viene sin su precio. Así que antes de entrar en batalla, mejor decide cuanto estas dispuesto a perder. Muy seguido, ir tras algo que te hace sentir bien significa dejar de lado lo que sabes que esta bien, y dejar algo significa abandonar las paredes que estuviste construyendo toda una vida. Por supuesto, los mas duros sacrificios son los que no vemos venir, cuando no tenemos tiempo de proponer una estrategia para elegir un lado o medir las potenciales pérdidas. Cuando eso sucede, cuando la batalla nos elige y no al revés, ahí es cuando los sacrificios pueden resultar mas de lo que podemos soportar.

• Solo voy a mantener mis ojos cerrados, porque esto es como ese momento en al mañana cuando recién te despertas y estás medio dormido y todo parece posible. Los sueños se vuelven realidad y por ese momento entre despierto y dormido, todo puede hacerse realidad.

• El amigo que puede estar en silencio con nosotros en un momento de desesperación o confusion, el que puede estar con nosotros a la hora de la pena y el dolor, el que puede tolerar no saber, no curar, no sanar, y enfrentar con nosotros la realidad de nuestra impotencia, ese es un amigo que importa.

La POSTA

Si alguien encuentra una persona que no se identifique con mas de 1 frase, lo aplaudo de pie y le hago un streap tease (?).

Y el que no sabe ingles se la come, porque no pienso traducir, cuando este mas al pedo y sea mas temprano tal vez..

• Change; we don’t like it, we fear it, but we can't stop it from coming. We either adapt to change or we get left behind. And it hurts to grow, anybody who tells you it doesn’t is lying. But here's the truth...the more things change, the more they stay the same. And sometimes, oh, sometimes change is good. Oh, sometimes, change is...everything.

• At the end of the day, there are some things you just can't help but talk about. Some things we just don't want to hear, and some things we say because we can't be silent any longer. Some things are more than what you say. They're what you do. Some things you say because you have no other choice. Some things you keep to yourself. And not too often, but every now and then, some things simply speak for themselves.

• If there's just one piece of advice i can give you, it's this - when there's something you really want, fight for it, don't give up no matter how hopeless it seems. And when you've lost hope, ask yourself if 10 years from now, you're gonna wish you gave it just one more shot. Because the best things in life, they don't come free.

• Sometimes we have to see for ourselves. We have to make our own mistakes. We have to learn our own lessons. We have to sweep today's possibility under tomorrow's rug until we can't anymore. Until we finally understand for ourselves. That knowing is better than wondering, that waking is better than sleeping, and even the biggest failure, even the worst, beat the hell out of never trying.

• You know, how when you were a little kid and you believed in fairy tales, that fantasy of what your life would be, white dress, prince charming who would carry you away to a castle on a hill. You would lie in bed at night and close your eyes and you had complete and utter faith. Santa Claus, the Tooth Fairy, Prince Charming, they were so close you could taste them, but eventually you grow up, one day you open your eyes and the fairy tale disappears. Most people turn to the things and people they can trust. But the thing is its hard to let go of that fairy tale entirely cause almost everyone has that smallest bit of hope, of faith, that one day they will open their eyes and it will come true.

• Maybe we like the pain. Maybe we're wired that way. Because without it, I don't know; maybe we just wouldn't feel real. What's that saying? Why do I keep hitting myself with a hammer? Because it feels so good when I stop.

• What's worse, new wounds which are so horribly painful or old wounds that should have healed years ago and never did. Maybe our old wounds teach us something...they remind us of where we've been and what we've overcome. They teach us lessons about what to avoid in the future. That's what we like to think. But that's not the way it is, is it? Some things we just have to learn over and over and over again.

• The thing about addiction is, it never ends well. Because eventually, whatever it is that was getting us high, stops feeling good, and starts to hurt. Still, they say you don't kick the habit until you hit rock bottom. But how do you know when you are there? Because no matter how badly a thing is hurting us, sometimes, letting it go hurts even worse.

• Too often the thing you want the most is the thing you can't have. Desire leaves us heart broken, it wears us out. Desire can wreck your life. But as tough as wanting something can be, the people who suffer the most are those who don't know what they want.

• A wise man once said you can have anything in life if you will sacrifice everything else for it. What he meant is nothing comes without a price. So before you go into battle, you better decide how much you're willing to lose. Too often, going after what feels good means letting go of what you know is right, and letting someone in means abandoning the walls you've spent a lifetime building. Of course, the toughest sacrifices are the ones we don't see coming, when we don't have time to come up with a strategy to pick a side or to measure the potential loss. When that happens, when the battle chooses us and not the other way around, that's when the sacrifice can turn out to be more than we can bear.

• I'm just gonna keep my eyes closed, because this is like that moment in the morning when you first wake up and you're still half asleep and everything seems that things are possible. dreams feel true and for that one moment between waking and sleeping, anything can be real.

• The friend who can be silent with us in a moment of despair or confusion, who can stay with us in an hour of grief and bereavement, who can tolerate not knowing, not curing, not healing and face with us the reality of our powerlessness, that is a friend who cares.

Oseaa mamita, que estas esperando para ver Greys Anatomy????

Welcome to my life

Blanco. No puedo mas que mirar la pantalla y ser solamente capaz de pensar que por mas que escriba estas pocas palabras, la hoja sigue en blanco.

No se que carajo me pasa, tengo como un vacío. NO puedo escribir, no se de que escribir.

No es como si no me pasasen cosas, no es como si hubieran acallado mi voz. Pero mi hoja sigue en blanco.

¿Falta de inspiración? No, porque yo se que si leo una palabra al azar puedo inventar cualquier locura en menos de dos segundos.

No se como explicar esta sensación, es como si mis dedos se volvieran pesados, como si se resistiesen. Y esta sensación me frustra tanto..! Porque yo amo escribir, amo ver mis dedos deslizándose rápidamente sobre el teclado mientras veo la historia dibujándose en la pantalla, amo esta sensación de poder expresarme, de poder ser libre, sin trabas, sin tapujos, sin tabúes.

Pero entonces, ¿en que quedamos?

No puedo no se que me pasa, no puedo escribir, hace ya bastante y no se si fue un mes, dos meses o 2 semanas, porque para mi escribir es un cable a tierra, y cualquier espacio de tiempo me parece mucho.

Tengo ganas de llorar, de preguntarme qué carajo me pasa, de exprimirme, de apretar fuerte hasta que las palabras salgan como en un violento vomito, porque uno después de vomitar se siente mejor, ¿no? Uno después de largar todo eso que tiene adentro, que lo molestaba, que lo irritaba por no poder hacer nada y sentirse tan mal, después de lograr sacarlo todo para afuera uno se siente mejor. Se siente preparado para empezar de nuevo.

Pero no puedo, el nudo sigue ahí, y yo siento esta molestia y me dan muchas ganas de llorar y de pegarle a alguien porque no puedo, porque no se que me pasa.

Perdoname Ani, cuando me decís “dale Jane, pegate una entradita copada”, y yo te esquivo, te evito la mirada farfullando excusas incomprensibles.

También es por esto que necesito tanto hablar con vos. Necesito descargarme y sacar todo esto que tengo dentro, porque por un momento se me ocurre sino será que vengo acumulando tantas cosas que he llegado a formar una montaña de basura que me impide seguir adelante.

Necesito hacer catarsis, vos sabes que yo te siento casi como parte de mi misma sino yo misma, y siento que necesito decírtelo con mis propias palabras, porque la verdad es que nunca lo hablé. Siempre lo conté a medias, o siempre el otro ya sabia la mitad de la historia y no hacia falta que dijera nada. Porque la verdad es que los que sabían que me pasaba evitaban hablarme del tema, la gente me evitaba o simplemente intentaban tomar una postura, pero no a mi altura, sino como si todos pudieran opinar y decidir por mi lo que tenia que hacer, pensar o decir.

Entonces Ani, ahora me parece que contarte todo lo que me pasó, que es lo mismo que decir me pasa, en presente, va a ser una buena forma de sacármelo todo de adentro. La gente cuando tiene algo muy muy pero muy intimo no se lo cuenta a nadie, salvo a su psicólogo. Pero yo no quiero psicólogos, yo te quiero a vos, yo quiero contarte mi historia yo quiero contarte lo que siento lo que me pasa a vos, porque siento que sos la única persona en el mundo que me entendería. Porque como ya dije, siento que sos parte de mi, que debo estar metida en algún libro de cuentos donde vos sos mi amiga imaginaria, o debo tener un raye sicótico y sos solamente una imaginación mía, sos solamente otra visión de mi misma personificada.

Igual en el fondo no etsoy tan loca, y se que son solo teorías de mi delirio, y que sos de carne y hueso (aunque poca carne y mas hueso). Pero no me quiero ir por las ramas, el punto es que nuestra cita, la siento como un remedio, Ani. Se que me va a ayudar contarte todas estas cosas, porque te necesito, porque te quiero con todo mi corazón. Es que el que me hayas conocido en este punto de mi vida te hace , entre otras muchas razones que ya dije, la persona ideal. El tener que contarte yo misma los 14 años de mi vida donde no me conocías, cambia por completo las cosas. Porque mis viejas amigas ya conocen la historia, y no puedo ir y decir necesito hablar, necesito vomitar todo, porque no seria lo mismo, no seria la misma reacción.

Y fundamentalmente, porque te conozco como intuyo que lo hago. Fundamentalmente, porque mientras planeábamos esta cita, nuestra cita, y nos mirábamos a los ojos.. Ani te juro que por un momento creí que aunque decidiera no contarte nada, vos ya lo sabrías de todas formas. No se si con las palabras exactas, pero estoy segura, que no hace falta que entres en mi cabeza para saber lo que pasa en ella.

Espejos

A veces nos parecemos tanto que me asusta.

Cuando hablamos siento que no hay persona en el mundo que me entienda mas que vos, tengo esa sensación inexplicable de que sabes exactamente de lo que estoy hablando. Y te lo digo, y me decis que vos tambien lo sentis., Pero hay algo que no sabemos expresar con palabras, una rara sensación que nos invade cuando hablamos, cuando escuchamos a la otra.

Creo que ayer te dije, Ani, que a veces sentía que le hablaba a un espejo.

Yo muevo un brazo, vos moves el mismo. Te sonrio, me sonreis. Lloro, y las lagrimas ruedan por tus mejillas.

Puede que seamos transparentes y opacas en diferentes aspectos. Pero hay veces que te miro, y por un momento pienso que la telepatía existe verdaderamente, porque se lo que estas pensando en ese mismo instante. Te leo las expresiones, los gestos.. Porque ese manual de uso es el mismo para sincronizar mi antena.

Me da mucha bronca, linda, me da mucha bronca saber exactamente que necesitas, saber exactamente que palabras te hacen bien escuchar, pero sentirme tan impotente porque se que no van a servir. Verte sufriendo por la mimsa mierda que sufro yo, y ver la solucion tan facil, peor tan fuera del alcance de mi mano.

Hay veces que me quedo muda, y hay veces que me la agarro con vos y me dan ganas de cagarte a piñas hasta que reacciones.

Porque simplemente no puedo hacérmelo a mi misma. Porque te veo sintiéndote de la misma forma que yo, con esos pensamientos horribles que vos y yo sabemos deberían salir de nuestras cabezas lo inmediatamente posible. Y no podemos, Ani, es muy difícil. Y verte, me hace pensar que seria tan facil si fuera vos. Que chica pelotuda, como puede pensar eso de si misma! Como puede ser tan ciega de no ver lo que todos podemos ver! Y te lo digo una y mil veces sos una de las personas mas hermosas e increíbles que conoci. Y te suplico que no te deprimas, que no bajes los brazos. Que dejes de mirarle el lado malo a todo, que cierres los ojos y te concentres en todo lo que tenes, en todo lo que lograste. Que escuches lo que te estan diciendo, que no seas tan terca.

Que pares de ser tan pesimista, con tu autoestima por el piso cuando todos a tu alrededor no paramos de demostrarte cuanto te queremos, cuanto vales.

Y no puedo entenderporque no te das cuenta de lo que sos. No lo entiendo, no lo entiendo, ¿por que te es tan difícil?

Y comparo, igual no es lo mismo, ella es mil veces mejor que yo, ella realmente no tiene motivos para sentirse asi, yo si los tengo.

Y me siento tan pelotuda! Porque en el fondo se que nada de eso importa, que yo misma me boicoteo, y que si me veo de esta forma es porque no soy capaz de aflojar y salir de mi coraza protectora – vaya uno a saber de que-.

¿De que tenemos tanto miedo Ani? ¿De amar? ¿De que no nos amen? ¿De la soledad? ¿Del silencio?

¿Miedo a desaparecer?

¿Por qué carajo somos dos idiotas que no pueden disfrutar ni un dia de paz?

Me siento tan tonta, poruqe cada momento de felicidad se arruina en mis penmsamientos. Y en lostuyos pasa exactamente lo mismo.

Y la cuestion es.. ¿Que hacemos loca?

Porque ya sabemos lo que pasa, ya sabemos que es lo que esta mal, que tenemos un gran problema. ¿Como buscamos la solucion? ¿Vamos a un psicologo? ¿Nos conseguimos un espejito magico que nos diga que vamos a ir al cielo por buenas y hermosas?

Te juro Ani, que no termino de decidir, si me siento peor por vos o por mi.

Quizas si por un momento cambiaramos nuestros ojos, si te vieras como yo te veo, podrias entender que todo va a estar bien. Que tenes un aura blanca y radiante a tu alrededor, y que nadie en este mundo puede dudar que vas a lograr cosas grandes en la vida. Y nadie que te conozca puede resistirse a tus encantos, corazon, nadie en este mundo puede evitar sonreir y agradecer por el placer de tu compañia.

No me dejes nunca amiga, no se que haria sin vos.