Justo ahora es justo el momento

Vos decime, ¿no?

Yo se que vos no sos la indicada, tanto como yo, para encontrar las respuestas.

Pero hagamos el intento, que intentar no cuesta nada.

¿Ya te dije que creo en el destino?

¿Ya te dije que creo en el karma?

¿Te conté que para mi la vida por todo lo malo y malvado y super horroroso que te hace sin razon, después te recompensa?

Vos decime, ¿no?

"- Que solo podrás apreciar realmente a todos los hombres maravillosos que hay en este mundo cuando antes hayas pasado por todos los capullos. Sé de que hablo, Amelia. He estado casada tres veces

-¡Caray!

- Y depsues de esos tres matrimonios, todavía creo en el amor y en la felicidad. Verás, existe una palabra metafísica para describir la clase de situación por la que estas pasando: Quimicalizacion. ¿Lo has oído alguna vez?

-No, nunca

-Pues significa que cuando el universo te envía algo tan espantoso como lo que acabas de experimentar, te esta indicando que su opuesto se encuentra justo a la vuelta de la esquina. Y esta cosa maravillosa que te esta aguardando será la perfecta compensación por todos los malos ratos que tienes que pasar ahora. El universo saber ser justo, créeme."

(Recuerdame para que necesito un hombre - Claudia Carrol)

Cuando lei ese párrafo me quede shockeada. No podía creer lo que acababa de leer, juraría que era plagio de mis propios pensamientos si no fuera porque se edito muchísimo antes que las cosas buenas me llegaran finalmente.

Pero vos decime.

¿Qué pasa si la vida, el destino, el karma o lo que sea se sarpan, y te devuelven mas de lo que te tenían que devolver? ¿Qué pasa, Ani, si vienen todos juntos con las antorchas prendidas exigiendo la devolución de la felicidad que nos dieron de más?

No, no me refiero a que se presenten por las noches disfrazados y pidiéndo que les devuleva lo que les robamos, que fue todo un error y que la felicidad no nos pertenecia en realidad, que no nos tocaba tanto a nosotros.

Sino que.. quizás su revancha adquiera otra forma.

Quizas, en vez de que nos pasen cosas malas y así equilibrar la balanza desde afuera, el trio Destino Karma Universo se meta en nuestras cabezas y decida recuperar la simetría desde dentro de nosotros mismos.

Ese es el momento donde uno comienza a perder la claridad, donde la confusión lo nubla todo, y la duda, los miedos infundados, la desesperación oscurecen la felicidad.

Por mas que seamos los mas afortunados del planeta, perdemos la capacidad de valorarlo.

Vos me podes decir que uno se invento todo, que si queremos podemos parar. ¡Pero la verdad es que no! Porque aunque uno lo intenta, aunque uno no quiera sentirse asi, no lo puede evitar. Es mas fuerte el miedo a perderlo todo, que la capacidad de relajarse y disfrutar de lo que nos sucede.

Y yo creo que quizás ahí esta mi Ying Yang, después de un mes de esa felicidad que parecía inalcanzable, de ver y sentir mi sueño cumplido.. llega el momento donde todo comienza a temblar y mi mundo parece derrumbarse.

Quizas solo nos queda esperar a que la balanza se vuelva a equilibrar, aunque tengamos que poner todas nuetsras fuerzas en hacer malabarismos sin que nada de lo que podamos controlar se escape de nuestras manos.

Your attention please

Queridos radioescuchas, lectores de blogs y televidentes, lamento comunicarles que Ani se encuentra en un estado deplorable, extremadamente agotada del agotamiento, y en condiciones infrahumanas, por lo cual esto corresponde a la entrada más potable que se puede pedir de ella. En caso de dudas o puteadas o sugerencias, por favor deje su comentario un cachito más abajo. Hasta pronto (espero :S).

Welcome to my life

Blanco. No puedo mas que mirar la pantalla y ser solamente capaz de pensar que por mas que escriba estas pocas palabras, la hoja sigue en blanco.

No se que carajo me pasa, tengo como un vacío. NO puedo escribir, no se de que escribir.

No es como si no me pasasen cosas, no es como si hubieran acallado mi voz. Pero mi hoja sigue en blanco.

¿Falta de inspiración? No, porque yo se que si leo una palabra al azar puedo inventar cualquier locura en menos de dos segundos.

No se como explicar esta sensación, es como si mis dedos se volvieran pesados, como si se resistiesen. Y esta sensación me frustra tanto..! Porque yo amo escribir, amo ver mis dedos deslizándose rápidamente sobre el teclado mientras veo la historia dibujándose en la pantalla, amo esta sensación de poder expresarme, de poder ser libre, sin trabas, sin tapujos, sin tabúes.

Pero entonces, ¿en que quedamos?

No puedo no se que me pasa, no puedo escribir, hace ya bastante y no se si fue un mes, dos meses o 2 semanas, porque para mi escribir es un cable a tierra, y cualquier espacio de tiempo me parece mucho.

Tengo ganas de llorar, de preguntarme qué carajo me pasa, de exprimirme, de apretar fuerte hasta que las palabras salgan como en un violento vomito, porque uno después de vomitar se siente mejor, ¿no? Uno después de largar todo eso que tiene adentro, que lo molestaba, que lo irritaba por no poder hacer nada y sentirse tan mal, después de lograr sacarlo todo para afuera uno se siente mejor. Se siente preparado para empezar de nuevo.

Pero no puedo, el nudo sigue ahí, y yo siento esta molestia y me dan muchas ganas de llorar y de pegarle a alguien porque no puedo, porque no se que me pasa.

Perdoname Ani, cuando me decís “dale Jane, pegate una entradita copada”, y yo te esquivo, te evito la mirada farfullando excusas incomprensibles.

También es por esto que necesito tanto hablar con vos. Necesito descargarme y sacar todo esto que tengo dentro, porque por un momento se me ocurre sino será que vengo acumulando tantas cosas que he llegado a formar una montaña de basura que me impide seguir adelante.

Necesito hacer catarsis, vos sabes que yo te siento casi como parte de mi misma sino yo misma, y siento que necesito decírtelo con mis propias palabras, porque la verdad es que nunca lo hablé. Siempre lo conté a medias, o siempre el otro ya sabia la mitad de la historia y no hacia falta que dijera nada. Porque la verdad es que los que sabían que me pasaba evitaban hablarme del tema, la gente me evitaba o simplemente intentaban tomar una postura, pero no a mi altura, sino como si todos pudieran opinar y decidir por mi lo que tenia que hacer, pensar o decir.

Entonces Ani, ahora me parece que contarte todo lo que me pasó, que es lo mismo que decir me pasa, en presente, va a ser una buena forma de sacármelo todo de adentro. La gente cuando tiene algo muy muy pero muy intimo no se lo cuenta a nadie, salvo a su psicólogo. Pero yo no quiero psicólogos, yo te quiero a vos, yo quiero contarte mi historia yo quiero contarte lo que siento lo que me pasa a vos, porque siento que sos la única persona en el mundo que me entendería. Porque como ya dije, siento que sos parte de mi, que debo estar metida en algún libro de cuentos donde vos sos mi amiga imaginaria, o debo tener un raye sicótico y sos solamente una imaginación mía, sos solamente otra visión de mi misma personificada.

Igual en el fondo no etsoy tan loca, y se que son solo teorías de mi delirio, y que sos de carne y hueso (aunque poca carne y mas hueso). Pero no me quiero ir por las ramas, el punto es que nuestra cita, la siento como un remedio, Ani. Se que me va a ayudar contarte todas estas cosas, porque te necesito, porque te quiero con todo mi corazón. Es que el que me hayas conocido en este punto de mi vida te hace , entre otras muchas razones que ya dije, la persona ideal. El tener que contarte yo misma los 14 años de mi vida donde no me conocías, cambia por completo las cosas. Porque mis viejas amigas ya conocen la historia, y no puedo ir y decir necesito hablar, necesito vomitar todo, porque no seria lo mismo, no seria la misma reacción.

Y fundamentalmente, porque te conozco como intuyo que lo hago. Fundamentalmente, porque mientras planeábamos esta cita, nuestra cita, y nos mirábamos a los ojos.. Ani te juro que por un momento creí que aunque decidiera no contarte nada, vos ya lo sabrías de todas formas. No se si con las palabras exactas, pero estoy segura, que no hace falta que entres en mi cabeza para saber lo que pasa en ella.

Lo que nos toca

Qué gran día.

Tarde de un jueves en el horno de una Buenos Aires del global warming.

Tendría que hacer tantas pero tantas cosas, pero no estoy motivada. Y no gente, se hace lo que se puede.

Si hay algo que no te motiva, no es productivo; y no, no se puede hacer, no pidan milagros.

Total, qué importa si tenés que hacer una presentación en dos horas, o empezar una produccion de hollywood mañana, o prenderle fuego a un peluquín.

La vida es hoy, como afirman estos con mucha razón, y quiero hacerles caso.

Por eso, estoy escribiendo una entrada aunque sé que el finde cuando no tenga tiempo para irme de joda por todo el laburo que estoy dejando de hacer, me voy a arrepentir.

Pero no, sabes qué, no me importa. Hoy prefiero hacerme la manicure, pintarme el pelo como el más grande, mirarme veinticincomil capítulos de queseyo, escuchar Bigga, Papy Yanky o cualquier reggaetonero que me la suba y chamuyarme a un pendejo tomando un daiquiri de melón.

JA

Ni al escribirlo suena creible che, que cagada

Me voy a terminar el puto trabajo sobre la vida embolante del estudiante.

Que la suerte los acompañe hijos mios.