¿Será muy difícil?
Para ello sí tengo energías
Y voy a desear toda mi vida
poder volar algún día.
Contemplar todo desde arriba,
sentir esa brisa pura y tibia.
Escuchar la música de los cielos,
el alma pura, sin anhelos.
Si quieres te enseño,
si quieres no vuelvo,
ya no quiero más fervor
tan sólo algo de amor.
No se, de repente entre y vi al hombrecillo sentado en la nube y lo envidié. Lo vi tan pancho, tan relajado. Flotando sobre esa nube, los brazos extendidos. Hundiéndose en el algodón, rodeado de estrellas y un cielo celeste. Si, estoy segura que el hombrecito que vive en el fondo de mi Google Chrome no tiene ningún tipo de preocupación.
Por la ventana la ciudad resplandece.
Ese viento cálido de verano golpea mi cara y me despeina sin pudor. Nada me importa.
Mis ojos absorben las luces de las farolas, la noche de Buenos Aires despertando una vez mas.
Resulta hipnotizante.
Una procesión de gente, autos, cafés, todo resulta encantador, tan naturalmente perfecta y sin saberlo.
Demasiada gente.
Abarrotada en las esquinas, esquivándose en las veredas, atrapada en sus autos.
Y sin embargo por la noche todo tiene esa atracción misteriosa y ese no se que inexplicable.
El colectivo avanza rápido pero llego a distinguir a dos mujeres cruzando la esquina. Una pareja besándose en la parada del colectivo y un perro ladrando sin parar.
De repente noto el peso de la inmensidad en la que me encuentro. ¿Cuántas historias escondidas esperando a que alguien las descubra? Y quizás, nunca nadie lo haga.
Todos los secretos, las dudas. Tanta gente en silencio, desconocidos que se miran sin mirarse, piden permiso para pasar y perdón al chocarse.
Siento que me estoy perdiendo algo.
Llego a mi parada, toco el timbre y me bajo. Mi casa me devuelve a mi realidad. A mi vida propia, esa que es tan solo mía y que transcurre en mi cabeza, tanto en recuerdos como en ilusiones.
Pero hoy vuelvo a mirar por la ventana de mi aula. Me apoyo en el borde, sacando la cabeza para afuera.
Todavía siento los murmullos, los gritos, las risas de los chicos en el aula. Un pedacito de mi vida.
Pero también escucho el motor de los autos y la sincronización de la marcha sobre Avenida Libertador. No es solo eso.
Mis oídos pueden elegir en que enfocarse, pero mis ojos se inundan con los colores, la velocidad, los arboles. Una cancha de futbol a lo lejos y casas, casas y mas casas.
De repente lo entiendo todo. Mi obsesión con mezclarme con las masas, con despegarme de mi vida propia y sumergirme en el paisaje abstracto.
Resulta mas fácil disminuir nuestros problemas cuando somos parte de un todo.
En esta ciudad, en este mundo, soy parte de un todo. La inmensidad del conjunto arrasa con mi individualidad sin dejar rastro alguno.
Y uno entiende finalmente que nuestros problemas dejan de tener tanta importancia. Pasan a un segundo plano, o hasta a un tercero.
La energía se comparte y ya no estamos solos. Nuestros lazos se hacen visibles, nuestra condición de seres humanos nos ata los unos a los otros inevitablemente.
Uno mas uno mas uno no es lo mismo que tres. Ser parte del tres me hace sentir mas fuerte.
Porque cuanto mas ajustamos el microscopio, mas preocupante resultan ser las fallas. Ma es la desesperación y la angustia que nos invade.
Y si solo miro por la ventana, consgio seguir siendo parte de algo tan poco y muy perfecto.
Consigo dejar de lado todo aquello que perturba mi cabeza, dejarme llevar y vagar mi mirada entre los autos, las nubes y las casas.
Y en mi mente, todo parece volverse blanco por al menos un momento. Todo parece achicarse y vovlerse irrelevante.
Y por al menos un ratito todo lo que hasta hace un segundo parecía a punto de volverme loca, se contrae, se vuelve un punto tan pero tan diminuto que a simple vista, no se logra ver.
¿No les gustaría por un momento, un solo instante, apagar un poquito la mente y dejar de pensar?
¿No les gustaría dejar de gastar energía en cosas que sabemos que no lo valen, pero seguimos prestándoles atención?
¿No sería increíble que fuera fácil disfrutar de lo que tenemos, conformarnos con los que sabemos que nos hace bien y no dejar que el poquito de masoquismo que todos sentimos pero no queremos admitir, se apropie de nuestros sentimientos?
¿No sería genial que nos demos cuenta de que lo que más queremos está a nuestro lado y sin embargo las pequeñeses obsesivas, o caprichosas que deseamos -con poco y nada de sentido común- no se merecen nuestro interés?
¿No les gustaría sentirse libres por un segundo, de sus pensamientos, para poder tener la cabeza en blanco y en paz y entender todo?
¿No sería sano sentirme completa de una vez por todas?
¿No sería lógico tratar de disfrutar de la vida, este regalo sin devolución y con fecha de vencimiento, lo más que podamos?
¿No les gustaría vivir el presente, el hoy, este día, sin preocuparse por las consecuencias del futuro ni las causas del pasado?
¿No sería escencial el poder ser espontáneos a todo momento y no mentalizarse, idealizarse, plantearse, torturarse con la cabeza funcionando a mil todo el día?
El que se entere cómo se logra todo eso, me pega un llamadito al 0800-ani-necesita-un-spa?
No me gusta esta sensación.
No estoy nada acostumbrada y no me gusta.
No me gusta verte así.
No me gusta no poder hacer nada, sentirme totalmente inútil. Cada vez que veo tus ojos pidiendo ayuda deseo con todo mi corazón poder decir aunque sea una palabra!
Pero no me sale. Es confuso.
A la persona con la que puedo hablar de todo y la que me ayuda siempre aunque no lo pida, no le puedo retribuir nada. Jane, es horrible esta sensación, te lo aseguro; y sabés por qué es? Porque entiendo exactamente como te sentís.
Y todo aquello que vos necesitás que te digan en este momento para hacerte sentir mejor, es lo que yo busco hace años. Lo que ambas buscamos hace años. Y aunque nos tenemos las dos para sentirlo, sufrirlo, llorarlo, largarlo, reirlo, y olvidarlo juntas, no es suficiente. Y como me gustaría que lo fuera.
Cómo me gustaría que pudieras olvidar todo aquello que te desvela, te paraliza, te obstaculiza el presente. Y cómo me gustaría poder decirte las palabras que necesitás escuchar. Pero lo único que puedo hacer es ofrecerte mi hombro. Sé que es poco, más que poco. Pero espero que entiendas, yo sé que vas a entender. Entender que verte tan desamparada me pone más triste que lo que puedo imaginar y ver que soy inútil frente a esto me causa muchísima pero muchísima impotencia.
Sin embargo, en el fondo sé que un abrazo ayuda. Que alguien que te entienda ayuda. Lo sé porque te tengo a vos para demostrármelo día a día y para enseñarme cómo es una amiga verdadera.
La fuerza para superar esto te va a salir de adentro, porque sos muy fuerte, aunque vos no lo pienses así. Y la gente que te rodea, a pesar de los malos y chiquitos momentos, siempre te va a acompañar y te va a brindar su apoyo.
Ojala pudiera hacer más corazón. Desde adentro mío mando toda la fuerza para que vos y yo podamos dejar de pensar, por más duro que suene...
Quiero que sepas sobre todo que no estás sola. Siempre voy a estar al lado tuyo, cueste lo que cueste.
Esta vez, la listita macabra viene con la gran temática gran: Cosas que voy a hacer cuando llegue el glorioso día en que haya vivido 18 jóvenes, pero no por eso inocentes, años. Veamos.
(Pido perdón mi Jane! por desequilibrar tus emotivas, reflexivas y grandiosas entradas, pero es necesario escribir huevadas de vez en cuando).
Es más que obvio que no hago la mitad de estas cosas.. As usual.. Pero que lindo sería...
