Me diste ganas. De decirte tantas cosas que sabés, pero que a veces, uno las deja olvidadas o guardadas en el sótano de la cabeza.

Este año es el comienzo. Este año es un libro nuevo. Nuevos comienzos, nuevas experiencias, nuevas sensaciones, nuevas amistades.

Locura. Tiempo. Frenesí. Dudas. Llantos. Risas. Frustración. Excitación. Rebeldía. Nostalgia. Extrañar. Sorpresa. Angustia. Desesperación. Comienzos. Finales.

¿Cuántas palabras más podría agregar que describan esta nueva etapa?

El cambio fue brusco. Nadie nos preparó. Vos, abstraída en ese mundo nuevo de una universidad que parece hecha para vos, donde encajás perfectamente, por más que me vayas a decir que exagero, o que tampoco para tanto. Yo, perdida esta primer mitad del año, y empezando esta segunda con muchas ganas e ilusiones, aunque no lo voy a negar, un poquito cagada también.

Y no te veo tanto como quisiera. Ayudan los números amigos de Personal, claramente, pero no es lo mismo. Te necesito tanto como desde el primer día en que te conocí.

¡Ahora estamos tan lejos..! Y no es solo la distancia geográfica, que por cierto, es muy molesta. Cada una está en la suya, con otras preocupaciones, vidas demasiado diferentes.

Y te extraño, y a veces me da miedo perderte. Que conozcas gente más copada que yo. Más inteligente que yo. Más capaz que yo. Que te entiendan la letra mejor que yo.

Pero entonces me acuerdo que estás en mi vida hace tan solo 2 años y medio. Recién hice la cuenta e incluso pensé que iban a ser más.

Y me pregunto como era mi vida antes de tenerte. Y no me acuerdo. Porque siento que te conozco desde siempre, que te conozco en todos los estados, con el pelo despeinado, con el maquillaje corrido, eufórica a más no poder, en un recital, en una prueba, tirada en la cama comiéndote mis barritas de arroz y mis cereales rellenos.

Y miro ese cuadrito tan lindo que me regalaste y pienso en esas 4 fotos, en los momentos que significan. No puedo creer que hayas estado en tantos momentos que me marcaron a fuego.

Entonces pienso Ani, que nada en esta vida es casualidad. Pienso en todo lo que podría haber pasado para que no nos conociéramos, y me sorprendo que lo hayamos hecho. Me sorprendo de la suerte que tuve de haberte encontrado, mi media naranja, quizás mi amiga más reciente y aquella que más me entiende, que más me conoce.

Por más que ahora vayamos por distintos caminos, por más que parezca injusto que no podamos vernos tan seguido como quisiéramos, no te olvides que un día la vida nos juntó, decidió que nuestras vidas debían cruzarse e inevitablemente entrelazarse tan fuerte y rápidamente que no somos conscientes siquiera de lo inusual del proceso.

Imposible que queriéndote tanto, sabiendo que si no sos mi hermana entonces casi que sos un pedacito de mi, pueda dejar que te alejes de mi vida alguna vez.

Nunca se sabe

Anochece. El cielo resplandece como nunca, sin embargo. Si uno mira hacia arriba, puede distinguir tamaño y forma de cada estrella que, expectante, brilla para hacerse notar.


Para prevenirnos, para mantenernos alerta, para advertirnos acerca de lo que está por llegar.


Pero uno no debe sentirse orgulloso de sí mismo si ve que una estrella lo señala con su luz. Uno debe despegarse del amor propio y darse cuenta que ellas vibran para transmitirnos un sentimiento colectivo.


Es por eso que si es fugaz, no concreta el deseo más profundo. No nos dejemos llevar por eso, no.
Sino que su esplendor nos hace reflexionar sobre nuestras decisiones. Sobre nuestros pensamientos. Sobre nuestras conexiones. Todas ellas. Ese es el modo en que guían nuestro camino, o así lo creo yo.


Porque si realmente cambiaran bruscamente nuestra cabeza, yo no me sentiría así.

Porque si nuestro destino dependiera del momento en que las vemos, cada flor renacería aunque la nieve creara cristales en sus pétalos; yo estaría conforme con todo lo que se me presenta, que es más de lo que llego a asimilar.

Porque si su luz nos iluminara para crecer, yo no sería tan desagradecida; tanta queja no merecida.

Porque si las estrellas cumplieran los deseos, todo lo que tengo, soy y quiero seguiría igual.


Pero yo no me sentiría así.









Pero sé que eso va a cambiar. Algún día va a cambiar.

La gente termina entendiendo.

Yo necesito entender (lo más pronto posible).

Potuficucismo Hippie

Click.

En un cerrar de ojos lo entendí.

Respiré profundo y sonreí. Por fin había logrado encontrar la clave.

Es verdad, me había costado tocar fondo para llegar a este estado.

Todas esas charlas hicieron finalmente efecto en mí.

Abrí los ojos. Me cayó la ficha.

Llegué a un punto, donde ya no me divertía mi propio juego. Un momento donde era necesario decir basta, donde era necesario parar con esta locura.

Porque cada vez que estoy triste, cada vez que lloro desconsoladamente, que me desespero, cada una de esas veces fueron el diluvio universal.

Y me canse de que llueva tanto.

Me cansé de estar siempre esperando algo más, de necesitar siempre algo más.

Y ser una puta egoísta, siempre quejándome por todo, rezongando porque mi vida es una mierda, porque no tengo lo que quiero, porque no lo tengo a él, porque las cosas no me salen como yo quiero, porque no tengo la cara que quiero, el aspecto que quiero, los padres que quiero.

Y sin embargo.. Tengo tantas otras cosas maravillosas que siempre esperé, y ahora no soy capaz de valorar. Cada día soy capaz de despertarme con una sonrisa, teniendo motivos para hacerlo. Y en vez de disfrutar de esos motivos, me concentro en lamentarme y deprimirme por todo lo que no consigo y así, arruinarme el día.

Que actitud mas tonta..! Que pedazo de pelotuda!

Me cansé, me cansé de mis constantes subibajas emocionales, de mis arranques de furia, de llanto, de locura. Me cansé de guardarme tantos pensamientos malos, de ser tan negativa conmigo misma.

Y en este momento tengo tan claras las cosas, me resulta tan fácil, que irónicamente, no paro de pensar en cuanto me durará.

A partir de ahora, voy a cambiar. Depende de mí y esta vez realmente quiero cambiar, porque si no cambio voy a entrar en un pozo demasiado profundo.

Es cuestión de dejar de pensar. Los pensamientos pesimistas no hacen mas que atraerse entre si, y la verdad es que cuando estoy feliz me siento tan bien, tan cómoda, sonriendo, haciendo chistes, y la respuesta de los demás responde a mi actitud. Entonces no tiene caso.

Yo creo en el destino, creo en esa ida y vuelta de la vida. Y si las cosas pasan o no pasan, por algo es. Si soy así, con estas características, si mi vida tomó cierto curso, hay una razón por la que sea así. Y lo he comprobado varias veces.

Entonces, no queda más que tener esperanzas, que tarde o temprano, lo que me falta va a llegar. Si tiene que ser, será.

Y si en este momento hay cosas que me disgustan, pero no las puedo cambiar, tengo que preguntarme si realmente es necesairo sufrir o si puedo vivir con ellas. Y la respuesta es que si quiero, puedo vivir con ellas, tan solo mirando para otro lado, tan solo focalizandome en disfrutar del día a día, de las cosas que tengo.

Potuficucismo: Dicese de la actitud en la que la persona adopta una actitud frente a la vida confundiendose entre un potus y un ficus. No piensa no siente, solamente absorbe la energia positiva del sol, del agua, del aire, de la tierra.

Dicese de las personas felices.

Quiero dejar de planear el futuro, dejar de pensar en los “que pasaría si...”, dejar de lamentarme por lo que no tengo, dejar de intentar entender cada aspecto de mi vida.

Simplemente, relajarme y dejar todo fluir.

La vida es tan linda si estamos dispuestos a dejarla ser..!

Y espero Ani, poder contagiarte mi energía. Estoy segura de que solo es cuestión de tiempo que finalmente estés dispuesta a ser una potuficúsica con todas las leyes. Porque es mas fácil sufrir, es mas fácil quejarse, es mas faicl llorar y caer caer y caer.. es mucho mas fácil seguir asi, que levantarse y pnerse de pie, hacerle frente a la vida y decir simplemente si, quiero ser feliz, quiero dejar de preocuparme, dejar de sufrir, quiero sacarme todo este peso que llevo encima.

Simplemente si, ya es hora de cambiar.