Justo ahora es justo el momento

Vos decime, ¿no?

Yo se que vos no sos la indicada, tanto como yo, para encontrar las respuestas.

Pero hagamos el intento, que intentar no cuesta nada.

¿Ya te dije que creo en el destino?

¿Ya te dije que creo en el karma?

¿Te conté que para mi la vida por todo lo malo y malvado y super horroroso que te hace sin razon, después te recompensa?

Vos decime, ¿no?

"- Que solo podrás apreciar realmente a todos los hombres maravillosos que hay en este mundo cuando antes hayas pasado por todos los capullos. Sé de que hablo, Amelia. He estado casada tres veces

-¡Caray!

- Y depsues de esos tres matrimonios, todavía creo en el amor y en la felicidad. Verás, existe una palabra metafísica para describir la clase de situación por la que estas pasando: Quimicalizacion. ¿Lo has oído alguna vez?

-No, nunca

-Pues significa que cuando el universo te envía algo tan espantoso como lo que acabas de experimentar, te esta indicando que su opuesto se encuentra justo a la vuelta de la esquina. Y esta cosa maravillosa que te esta aguardando será la perfecta compensación por todos los malos ratos que tienes que pasar ahora. El universo saber ser justo, créeme."

(Recuerdame para que necesito un hombre - Claudia Carrol)

Cuando lei ese párrafo me quede shockeada. No podía creer lo que acababa de leer, juraría que era plagio de mis propios pensamientos si no fuera porque se edito muchísimo antes que las cosas buenas me llegaran finalmente.

Pero vos decime.

¿Qué pasa si la vida, el destino, el karma o lo que sea se sarpan, y te devuelven mas de lo que te tenían que devolver? ¿Qué pasa, Ani, si vienen todos juntos con las antorchas prendidas exigiendo la devolución de la felicidad que nos dieron de más?

No, no me refiero a que se presenten por las noches disfrazados y pidiéndo que les devuleva lo que les robamos, que fue todo un error y que la felicidad no nos pertenecia en realidad, que no nos tocaba tanto a nosotros.

Sino que.. quizás su revancha adquiera otra forma.

Quizas, en vez de que nos pasen cosas malas y así equilibrar la balanza desde afuera, el trio Destino Karma Universo se meta en nuestras cabezas y decida recuperar la simetría desde dentro de nosotros mismos.

Ese es el momento donde uno comienza a perder la claridad, donde la confusión lo nubla todo, y la duda, los miedos infundados, la desesperación oscurecen la felicidad.

Por mas que seamos los mas afortunados del planeta, perdemos la capacidad de valorarlo.

Vos me podes decir que uno se invento todo, que si queremos podemos parar. ¡Pero la verdad es que no! Porque aunque uno lo intenta, aunque uno no quiera sentirse asi, no lo puede evitar. Es mas fuerte el miedo a perderlo todo, que la capacidad de relajarse y disfrutar de lo que nos sucede.

Y yo creo que quizás ahí esta mi Ying Yang, después de un mes de esa felicidad que parecía inalcanzable, de ver y sentir mi sueño cumplido.. llega el momento donde todo comienza a temblar y mi mundo parece derrumbarse.

Quizas solo nos queda esperar a que la balanza se vuelva a equilibrar, aunque tengamos que poner todas nuetsras fuerzas en hacer malabarismos sin que nada de lo que podamos controlar se escape de nuestras manos.

A New Beginning

Al fin lo conseguí. Eso que estuve pidiendo durante meses y meses. Eso que me hiciera despejar la cabeza.

Después de tantas emociones, tantos cambios, tantas novedades, tantos quilombos, tantas alegrías, tanto estudio, tanta mala sangre, tantos amigos, tantas idas y vueltas.

Después de un año increíble del cual, a pesar de sus altibajos, no me puedo quejar ni aunque me obliguen.

Después de llegar a un punto en el que mi cerebro me rogaba por un mísero segundo para reiniciarse.

Tuve mi, creo algo merecido, mes de vacaciones.

Amigos nuevos, amigos viejos, amigos de verano.
Descanso, entretenimiento, salidas, paseos, libros empezados.
Mañanas calurosas, mediodías descansados, tardes playeras, noches de películas y de película, largas madrugadas.
Música, comidas, prendas, sonrisas, llantos, negocios, bares.
Viento, sol, mar, arena.
Y Aire. Mucho Aire.

Caminatas inspiradoras y duraderas a lo largo de un sendero delimitado por la enormidad del mar y sus olas, que aletean paulatinamente creando ondas de ilusión, impregnando todos nuestros sentidos y maravillándonos.
No son las caminatas de medio año, esas que nos ayudan a pensar y repensar veinte veces los problemas, las decisiones a medida que avanzamos a paso temeroso, pero firme.
Son las caminatas en cuyos pasos se va dejando cada preocupación detrás.

Cuando se llega a destino, ya nada te presiona. Nada te recuerda a nada, nada te hace olvidar.
Es entonces, al llegar a la rotonda, a la meta, cuando uno puede alzar la cabeza y mirar hacia adelante.
Mirar hacia lo nuevo, sin olvidar lo viejo. Mirar hacia un año distinto y, por qué no, mejor, si es que se puede conseguir.
Y creo que se puede, siempre y cuando mantengamos una actitud positiva, realista y esperanzada. Y todo eso para entender que en realidad no hay meta. Siempre se puede caminar más.

Y sentir el viento en nuestros ojos, la música en nuestro alma, el sol en nuestra piel, la paz en nuestro interior, el mar alrededor. Todo eso que nos ayuda a avanzar, que nos impulsa a seguir adelante, sin importar qué rotonda nos esté restringiendo el paso y obligandonos a volver. No, siempre hay algo más adelante, a pesar de que no debemos olvidar que el punto de partida existe y siempre existirá.

Y cuando sintamos que no podemos continuar, que nuestros pies ya no quieren avanzar, que estamos cansados y abrumados de esa rotonda que nos hizo volver, acordemonos del aire. Ese que nos hace no pensar. Que se lleva los disturbios. Que nos abre los ojos y nos purifica la mente, para que podamos ver finalmente
La Inmensidad del Mar.

Les (y nos) deseo un excelente año y una gran década, en donde todos encontremos nuestro camino y podamos seguir siempre adelante, mirando hacia lo que nos completa y nos hace sentir libres.

Nunca se sabe

Anochece. El cielo resplandece como nunca, sin embargo. Si uno mira hacia arriba, puede distinguir tamaño y forma de cada estrella que, expectante, brilla para hacerse notar.


Para prevenirnos, para mantenernos alerta, para advertirnos acerca de lo que está por llegar.


Pero uno no debe sentirse orgulloso de sí mismo si ve que una estrella lo señala con su luz. Uno debe despegarse del amor propio y darse cuenta que ellas vibran para transmitirnos un sentimiento colectivo.


Es por eso que si es fugaz, no concreta el deseo más profundo. No nos dejemos llevar por eso, no.
Sino que su esplendor nos hace reflexionar sobre nuestras decisiones. Sobre nuestros pensamientos. Sobre nuestras conexiones. Todas ellas. Ese es el modo en que guían nuestro camino, o así lo creo yo.


Porque si realmente cambiaran bruscamente nuestra cabeza, yo no me sentiría así.

Porque si nuestro destino dependiera del momento en que las vemos, cada flor renacería aunque la nieve creara cristales en sus pétalos; yo estaría conforme con todo lo que se me presenta, que es más de lo que llego a asimilar.

Porque si su luz nos iluminara para crecer, yo no sería tan desagradecida; tanta queja no merecida.

Porque si las estrellas cumplieran los deseos, todo lo que tengo, soy y quiero seguiría igual.


Pero yo no me sentiría así.









Pero sé que eso va a cambiar. Algún día va a cambiar.

La gente termina entendiendo.

Yo necesito entender (lo más pronto posible).

La listita macabra (3)

Y esta vez la listita macabra me toca a mi.

Unas aproximadamente 3 veces por año me sucede un curioso caso de mal humor extremo y repito EXTREMO repentino y sin razón aparente. Es una frase disparadora, un comentario, que en un día común pasa desapercibido o me entra por un oído y me sale por el otro.

Curiosamente, esta vez no me la agarre con nadie, creo.

• Quiero una habitación perfecta, llena de vajilla de porcelana sobre una mesa de mármol. Las paredes inmaculadamente blancas y las sillas impecables. Y quiero agarrar un aerosol y pintarles muchos fuck yous a las paredes, calaveras, manchas negras, lo que salga de mi imaginación. Rayar con la llave del auto la mesa de marmol y escucharla chirriar (no se si chirrian) como la tiza en el pizarron. Y tirar todos los platos a la mierda, uno por uno, y todos a la vez quiero hacer mierda la habitación, y ser el implacable huracán Jane.

• Quiero correr por el desierto rodeada de pumas, panteras, leones, tigres todos rugiendo a mi alrededor y poder correr a la misma velocidad que ellos, mientras mis gritos son mas fuertes que sus rugidos, y que el viento me pegue en la cara y mis piernas sean las mas veloces del planeta.

• Quiero tirarme de un avión sin el paracaídas y que la caída sea la mas larga que jamás haya existido, ir viendo como me acerco a la tierra y las hormigas se convierten en vacas y los arboles y las casas dejan de ser manchones, y no tener miedo y estar mas eufórica cuanto mas me acerco. Y de repente aterrizar sobre mis pies y hacer volar toda la tierra que había debajo.

• Quiero entrar en una juguetería y arrancarles las cabecitas a las barbies, arrancarles el pelo, los brazos, hacerle agujeros en el estomago; romper los trencitos, arrancarles los vagones y esparcirlos por todas las vías, romper los puentes y asesinar los playmobiles.

• Quiero poner la música a todo volumen y saltar sobre la cama y no parar hasta estar completamente despeinada y haber hecho un agujero en el colchón, destrozado las almohadas y haberlas desplumado por toda la habitación.

• Quiero borrar todas las imágenes de mi mente, todas las sensaciones, todos los recuerdos, los pensamientos, y que me suelten en medio de la selva y ser una mujer salvaje como Tarzan. Ser la reina de la selva sin siquiera saberlo y guiarme por mis sentidos y mi intuición.

• Y por ultimo quiero cantar en un estadio lleno de millones de personas, pero sin verlas, sin siquiera tener conciencia de lo que estoy haciendo. Ser yo y mi voz, interpretando y sintiendo la música hasta en los huesos. Y que la voz fluya naturalmente por mi garganta y que sea la más hermosa que nadie jamás haya escuchado. Y terminar la canción y sentir la paz que tanto busco.

He dicho.

Your attention please

Queridos radioescuchas, lectores de blogs y televidentes, lamento comunicarles que Ani se encuentra en un estado deplorable, extremadamente agotada del agotamiento, y en condiciones infrahumanas, por lo cual esto corresponde a la entrada más potable que se puede pedir de ella. En caso de dudas o puteadas o sugerencias, por favor deje su comentario un cachito más abajo. Hasta pronto (espero :S).

Potuficucismo Hippie

Click.

En un cerrar de ojos lo entendí.

Respiré profundo y sonreí. Por fin había logrado encontrar la clave.

Es verdad, me había costado tocar fondo para llegar a este estado.

Todas esas charlas hicieron finalmente efecto en mí.

Abrí los ojos. Me cayó la ficha.

Llegué a un punto, donde ya no me divertía mi propio juego. Un momento donde era necesario decir basta, donde era necesario parar con esta locura.

Porque cada vez que estoy triste, cada vez que lloro desconsoladamente, que me desespero, cada una de esas veces fueron el diluvio universal.

Y me canse de que llueva tanto.

Me cansé de estar siempre esperando algo más, de necesitar siempre algo más.

Y ser una puta egoísta, siempre quejándome por todo, rezongando porque mi vida es una mierda, porque no tengo lo que quiero, porque no lo tengo a él, porque las cosas no me salen como yo quiero, porque no tengo la cara que quiero, el aspecto que quiero, los padres que quiero.

Y sin embargo.. Tengo tantas otras cosas maravillosas que siempre esperé, y ahora no soy capaz de valorar. Cada día soy capaz de despertarme con una sonrisa, teniendo motivos para hacerlo. Y en vez de disfrutar de esos motivos, me concentro en lamentarme y deprimirme por todo lo que no consigo y así, arruinarme el día.

Que actitud mas tonta..! Que pedazo de pelotuda!

Me cansé, me cansé de mis constantes subibajas emocionales, de mis arranques de furia, de llanto, de locura. Me cansé de guardarme tantos pensamientos malos, de ser tan negativa conmigo misma.

Y en este momento tengo tan claras las cosas, me resulta tan fácil, que irónicamente, no paro de pensar en cuanto me durará.

A partir de ahora, voy a cambiar. Depende de mí y esta vez realmente quiero cambiar, porque si no cambio voy a entrar en un pozo demasiado profundo.

Es cuestión de dejar de pensar. Los pensamientos pesimistas no hacen mas que atraerse entre si, y la verdad es que cuando estoy feliz me siento tan bien, tan cómoda, sonriendo, haciendo chistes, y la respuesta de los demás responde a mi actitud. Entonces no tiene caso.

Yo creo en el destino, creo en esa ida y vuelta de la vida. Y si las cosas pasan o no pasan, por algo es. Si soy así, con estas características, si mi vida tomó cierto curso, hay una razón por la que sea así. Y lo he comprobado varias veces.

Entonces, no queda más que tener esperanzas, que tarde o temprano, lo que me falta va a llegar. Si tiene que ser, será.

Y si en este momento hay cosas que me disgustan, pero no las puedo cambiar, tengo que preguntarme si realmente es necesairo sufrir o si puedo vivir con ellas. Y la respuesta es que si quiero, puedo vivir con ellas, tan solo mirando para otro lado, tan solo focalizandome en disfrutar del día a día, de las cosas que tengo.

Potuficucismo: Dicese de la actitud en la que la persona adopta una actitud frente a la vida confundiendose entre un potus y un ficus. No piensa no siente, solamente absorbe la energia positiva del sol, del agua, del aire, de la tierra.

Dicese de las personas felices.

Quiero dejar de planear el futuro, dejar de pensar en los “que pasaría si...”, dejar de lamentarme por lo que no tengo, dejar de intentar entender cada aspecto de mi vida.

Simplemente, relajarme y dejar todo fluir.

La vida es tan linda si estamos dispuestos a dejarla ser..!

Y espero Ani, poder contagiarte mi energía. Estoy segura de que solo es cuestión de tiempo que finalmente estés dispuesta a ser una potuficúsica con todas las leyes. Porque es mas fácil sufrir, es mas fácil quejarse, es mas faicl llorar y caer caer y caer.. es mucho mas fácil seguir asi, que levantarse y pnerse de pie, hacerle frente a la vida y decir simplemente si, quiero ser feliz, quiero dejar de preocuparme, dejar de sufrir, quiero sacarme todo este peso que llevo encima.

Simplemente si, ya es hora de cambiar.

Simplemente Sí

¿No les gustaría por un momento, un solo instante, apagar un poquito la mente y dejar de pensar?

¿No les gustaría dejar de gastar energía en cosas que sabemos que no lo valen, pero seguimos prestándoles atención?

¿No sería increíble que fuera fácil disfrutar de lo que tenemos, conformarnos con los que sabemos que nos hace bien y no dejar que el poquito de masoquismo que todos sentimos pero no queremos admitir, se apropie de nuestros sentimientos?

¿No sería genial que nos demos cuenta de que lo que más queremos está a nuestro lado y sin embargo las pequeñeses obsesivas, o caprichosas que deseamos -con poco y nada de sentido común- no se merecen nuestro interés?

¿No les gustaría sentirse libres por un segundo, de sus pensamientos, para poder tener la cabeza en blanco y en paz y entender todo?

¿No sería sano sentirme completa de una vez por todas?

¿No sería lógico tratar de disfrutar de la vida, este regalo sin devolución y con fecha de vencimiento, lo más que podamos?

¿No les gustaría vivir el presente, el hoy, este día, sin preocuparse por las consecuencias del futuro ni las causas del pasado?

¿No sería escencial el poder ser espontáneos a todo momento y no mentalizarse, idealizarse, plantearse, torturarse con la cabeza funcionando a mil todo el día?



El que se entere cómo se logra todo eso, me pega un llamadito al 0800-ani-necesita-un-spa?

Impotencia

No me gusta esta sensación.
No estoy nada acostumbrada y no me gusta.
No me gusta verte así.
No me gusta no poder hacer nada, sentirme totalmente inútil. Cada vez que veo tus ojos pidiendo ayuda deseo con todo mi corazón poder decir aunque sea una palabra!
Pero no me sale. Es confuso.
A la persona con la que puedo hablar de todo y la que me ayuda siempre aunque no lo pida, no le puedo retribuir nada. Jane, es horrible esta sensación, te lo aseguro; y sabés por qué es? Porque entiendo exactamente como te sentís.
Y todo aquello que vos necesitás que te digan en este momento para hacerte sentir mejor, es lo que yo busco hace años. Lo que ambas buscamos hace años. Y aunque nos tenemos las dos para sentirlo, sufrirlo, llorarlo, largarlo, reirlo, y olvidarlo juntas, no es suficiente. Y como me gustaría que lo fuera.
Cómo me gustaría que pudieras olvidar todo aquello que te desvela, te paraliza, te obstaculiza el presente. Y cómo me gustaría poder decirte las palabras que necesitás escuchar. Pero lo único que puedo hacer es ofrecerte mi hombro. Sé que es poco, más que poco. Pero espero que entiendas, yo sé que vas a entender. Entender que verte tan desamparada me pone más triste que lo que puedo imaginar y ver que soy inútil frente a esto me causa muchísima pero muchísima impotencia.
Sin embargo, en el fondo sé que un abrazo ayuda. Que alguien que te entienda ayuda. Lo sé porque te tengo a vos para demostrármelo día a día y para enseñarme cómo es una amiga verdadera.
La fuerza para superar esto te va a salir de adentro, porque sos muy fuerte, aunque vos no lo pienses así. Y la gente que te rodea, a pesar de los malos y chiquitos momentos, siempre te va a acompañar y te va a brindar su apoyo.
Ojala pudiera hacer más corazón. Desde adentro mío mando toda la fuerza para que vos y yo podamos dejar de pensar, por más duro que suene...
Quiero que sepas sobre todo que no estás sola. Siempre voy a estar al lado tuyo, cueste lo que cueste.

La listita macabra (2)

Esta vez, la listita macabra viene con la gran temática gran: Cosas que voy a hacer cuando llegue el glorioso día en que haya vivido 18 jóvenes, pero no por eso inocentes, años. Veamos.

(Pido perdón mi Jane! por desequilibrar tus emotivas, reflexivas y grandiosas entradas, pero es necesario escribir huevadas de vez en cuando).

• Pienso, y he pensado durante un largo tiempo, llegar a mi casa después del cole con tres tatuajes del grosso (uno que abarque toda la espalda, otro el cachete derecho -ojo!- de la cara, y el último donde me diga el tatuador que seguro la tiene re clara en esto de que en ningún trabajo me van a dejar de contratar por mis admirables dibujitos), cuatro piercings en las yemas de los dedos, y el pelo pintado de verde pasto.

• Pienso descontrolarme febrilmente, hasta llegar a un estado en el que un patova me tenga que estar consolando por estar llorando a moco tendido gracias a mi uña del dedo índice que se acababa de romper. Luego, pienso enganchar al patova con alguna amigueta, e ir a sentarme en el medio de una plaza a eso de las 4 am, sin tener en cuenta la sociedad argentina y sus mañas, o las llamadas perdidas de mi celular.

• Pienso salir ABSOLUTAMENTE TODAS las noches de un año, aunque esté con 39 grados de fiebre, a punto de desmayar de cansancio, con veinticinco pruebas al día siguiente o con una orden de arresto por abandono de hogar. Y aunque sea ir a un pub de viejos, lo voy a hacer; y aunque sea sola, voy a ir igual!!!!

• Pienso no darle más pelotas a cualquier pendejada que se me cruce por adelante. Pienso obviar a los/las chiquilines que se piensan que devoran al mundo con su paso, y sin embargo no dejan huella en ningún futuro. Pienso dejar de hacerme mala sangre por situaciones que no valen ni un centavo, y concentrarme plena y exclusivamente en el boludeo constante.

• Pienso escuchar lo que me ordenan mis viejos, mirarlos con cara de niña buena, decir gracias, y salir calmadamente por la puerta del garage. Mínimo día por medio.

• Pienso empezar boxing, gimnasio, natación, kung- fú, skating, cycling, y boludeanging y dejarlo todo a la semana cuando haya sacado registro y comprado un modesto autito que destrozaré a lo largo de varias sesiones de flirteo dentro del mismo.

• Pero, por sobre todas las cosas pienso ser más libre. A pesar de todas las contrariedades que trae consigo el ser mayor, necesito estar tranquila conmigo misma. Que mis opiniones sean escuchadas, que mis puntos de vista sean válidos, que las negaciones tengan explicaciones, que pueda elegir con quién compartir y no terminar con lo que caiga del cielo (aunque esto no tenga precisamente que ver con los 18 años..), que todo tenga más sentido, que todo lo molesto sea dejado atrás, que empiece un nuevo camino de algunas novedades, y algunas constantes...

Es más que obvio que no hago la mitad de estas cosas.. As usual.. Pero que lindo sería...

La POSTA (en español)

• Cambio; no nos gusta, le tememos, pero no podemos pararlo cuando viene. O nos adaptamos al cambio o nos quedamos atrás. Y duele crecer, el que te diga que no está mintiendo. Pero aquí esta la verdad.. Cuanto más las cosas cambian, mas se quedan igual. Y a veces, oh, a veces el cambio es bueno. Oh, a veces el cambio.. lo es todo.

• Al final del dia, hay algunas cosas que no puedes evitar hablar. Algunas cosas no queremos escuchar, y algunas cosas las decimos porque no podemos callarlas mas. Algunas cosas son mas de lo que puedes decir. Son lo que haces. Algunas cosas las dices porque no tienes otra opcion. Algunas cosas te las quedas para ti mismo. Y no muy seguido, pero cada tanto, algunas cosas simplemente hablan por si mismas.

• Si tendría que darte solo un consejo es este – cuando hay algo que realmente quieres, pelea por ello, no te rindas no importa cuan poca esperanza parezca haber. Y cuando hayas perdido la esperanza, pregúntate a ti mismo si en 10 años, vas a desear haberlo intentado una vez mas, porque las mejores cosas en la vida, no vienen gratis.

• A veces tenemos que verlo por nosotros mismos. Tenemos que cometer nuestros propios errores. Tenemos que aprender nuestras propias lecciones. enemos que barrer la posibilidad de hoy bajo la alfombra de mañana hasta que no podamos mas. Hasta que finalmente nos entendamos a nosotros mismos. Que saber es mejor que preguntarse, que despertarse es mejor que dormir, e incluso el mas grande fracaso, incluso el peor, vencer el infierno de nunca intentarlo.

• Sabes, como cuando eres un niño pequeño y crees en los cuentos de hadas, esa fantasía de cómo tu vida será, vestido blanco, el príncipe azul que puede llevarte hasta el castillo en la colina. Te acostarías en la cama en la noche y cerrarías los ojos y tendrías completa y total confianza. Santa claus, el hada de los dientes, el principe azul, estan tan cerca que casi puedes sentirlos, pero finalmente creces, y un día abres los ojos y el cuento de hadas desparece. La mayor parte de la gente se vuelve hacia las cosas y personas en las que puede confiar. Pero lo difícil es dejar ir el cuento de hadas completamente, porque casi todos tienen un pedacito de esperanza, de confianza, que algún día abrirán los ojos y se hará realidad.

• Tal vez nos gusta el dolor. Tal vez somos raros de esa manera. Porque sin él, no lo se, tal vez no nos sentiriamos reales. Que quiero decir? Por que sigo pegandome con un martillo? Porque se siente muy bien cuando paro.

• Qué es peor, nuevas heridas que son horriblemente dolorosas o viejas heridas que deberían haber sanado hacer años y nunca lo hicieron? Quizás las viejas heridas nos enseñan algo.. nos recuerdan lo que hemos sido y que hemos superado. Nos enseñan lecciones sobre que evitar en el futuro.
  Eso es lo que nos gusta pensar. Pero no es así, no? Algunas cosas las tenemos que aprender una y otra y otra vez.
• El problema sobre la adicción es que nunca termina bien. Porque eventualmente, lo que sea que nos este drogando, para de de hacernos sentir bien y empieza a dolernos. Todavía, dicen que no dejamos el habito hasta que no tocamos fondo. Pero como sabemos cuando ya llegamos hasta ahí? Porque no importa cuanto nos este doliendo, a veces, dejarlo ir duele mucho mas.

• Muy seguido lo que mas queres es lo que menos podes tener. El deseo nos deja con el corazon roto, nos agota. El deseo puede destrozar tu vida. Pero por muy fuerte que querer algo pueda ser, las personas que mas sufren son aquellas que no saben lo que quieren.

• Un hombre sabio dijo una vez que puedes tener cualquier cosa en la vida si sacrificas todo por eso. Lo que quiso decir es que nada viene sin su precio. Así que antes de entrar en batalla, mejor decide cuanto estas dispuesto a perder. Muy seguido, ir tras algo que te hace sentir bien significa dejar de lado lo que sabes que esta bien, y dejar algo significa abandonar las paredes que estuviste construyendo toda una vida. Por supuesto, los mas duros sacrificios son los que no vemos venir, cuando no tenemos tiempo de proponer una estrategia para elegir un lado o medir las potenciales pérdidas. Cuando eso sucede, cuando la batalla nos elige y no al revés, ahí es cuando los sacrificios pueden resultar mas de lo que podemos soportar.

• Solo voy a mantener mis ojos cerrados, porque esto es como ese momento en al mañana cuando recién te despertas y estás medio dormido y todo parece posible. Los sueños se vuelven realidad y por ese momento entre despierto y dormido, todo puede hacerse realidad.

• El amigo que puede estar en silencio con nosotros en un momento de desesperación o confusion, el que puede estar con nosotros a la hora de la pena y el dolor, el que puede tolerar no saber, no curar, no sanar, y enfrentar con nosotros la realidad de nuestra impotencia, ese es un amigo que importa.