El fondo de mi Chrome me inspira

No se, de repente entre y vi al hombrecillo sentado en la nube y lo envidié. Lo vi tan pancho, tan relajado. Flotando sobre esa nube, los brazos extendidos. Hundiéndose en el algodón, rodeado de estrellas y un cielo celeste. Si, estoy segura que el hombrecito que vive en el fondo de mi Google Chrome no tiene ningún tipo de preocupación.

Y yo quisiera eso, ando necesitando eso.

Debo admitir que ayer por un momento me sentí así. Estaba acostada al lado del chico que quiero con todo mi corazón, lo mire, y me sentí así.

Andaba con muchas preocupaciones en la cabeza, todo me parecía un problema de difícil solución.

Y de repente entendí que insignificante es todo. Lo vi al hombrecito de mi Chrome y supe que era lo que me había pasado el día anterior.

Yo quiero un lugar de paz, un lugar donde pueda cerrar los ojos y dejarme llevar. Flotar a la deriva, en el mar, en el cielo, o algún lugar que se le parezca.

Lo que a veces cuesta entender es que si solo miramos con atención, nuestros oasis están cerca.

Hay que buscarlos. A veces los encontramos por casualidad, algo nuevo que nos gusta y nos separa del mundo.

Pero también hay cosas tan simples, una canción, un paseo, un baño de espuma, la sonrisa de alguien a quien amamos, mirar el techo; es en los pequeños detalles que nos arrancan una sonrisa donde podemos refugiarnos.

Es importante no perderlos de vista. Tenerlos presentes, cuidarlos. Saber que nuestros oasis están allí para nosotros, esperando nuestra vuelta. Y una vez alli, dejar todo de laod. Concentrarnos en el momento, en el instante presnete. Borrar todo absolutamente todo lo que sobra.

Y flotar, como el hombrecito de Google. Porque aunque no podamos volar entre la estrellas, es posible encontrar algo que nos haga sentir que estamos en el cielo.

La Listita Macabra (4)

Y si.
Se ha hecho de rogar, se ha esperado por meses, ha sido fuertemente aclamada por el ardiente público (?)
Pero finalmente la listita macabra reaparece en su cuarta edición, más picante que nunca!
Me dejo de paparruchadas y empiezo de una vez, que prefiero descargar todo en mi amiga, la listita.

+++ Cosas que me hacen dar cuenta de que, aunque los problemas se pueden tapar, siguen estando allí:

• Ver que las únicas veces que trato de poner cara sonriente, siempre hay algo que reprochar, siempre algo que critican, por lo cual, la cara sonriente se va al tacho y la cabeza se acuerda que siempre es lo mismo. Que ya ni vale la pena gastarse. Las ganas de componer todo se van.. y vuelven y se van...

• Saber que LOS únicas esperanzas que me quedaban se van disipando.. poco a poco, ya ni un rayito de ilusión. En verdad, es darme cuenta que esos rayitos, esas miradas, nunca estuvieron, y sólo que ahora es todo tan obvio que una no puede darse el lujo de pensar "capaz que sí..." Date cuenta amor, así como viene se va.

• Entender que la mala sangre llega por cosas tontas pero desemboca en lo importante, lo que nos llega al alma. Las boludeces que lo causan nos parecen importantes, pero son lo que realmente tapa nuestras dudas, nuestros delirios y preocupaciones (aunque las boludeces no dejan de pesar... )

• Tener cada vez más lugares felices. Es algo bueno, claramente, muy agradecida de que los tengo estoy. Pero eso indica que cada vez es más necesario tener esos lugarcitos felices. Esos aires diferentes, esos pensamientos que me alejan, que me dan alegría en los instantes duros. Cierro los ojos, y me interno por un rato, me traslado a ese momento en que sentía que nada podía ser mejor. Ese momento en que me aislaba y sólo importaba sentir la brisa sobre mis mejillas, sobre mis manos y mis brazos abiertos sobre la plenitud. Mi mirada sobre la inmensidad, del mar, del campo, del desierto. La complejidad y la simpleza de lo absoluto me completan, y me hacen casi olvidarme de todo por un buen rato.

• Tener cada vez menos tiempo para todo y para nada. Disfruto de lo que hago, pero me molesta ser hiper-dependiente. Igualmente lo disfruto más, y eso me ayuda a superarlo y a superarme. Quiero llegar a poder más. Y quiero poder disfrutar de este año que recién empieza pero para mí lleva meses y meses de largo.

• Saber que mi felicidad instantánea CASI siempre viene de un lugar: music. Mi motor.
  
  
  Espero que se sientan identificados aunque sea con alguna de las premisas sugeridas, o pueden sugerir las suyas, o pueden solo leer y pasar de vez en cuando, esto es a la carta, cada uno con lo suyo.
  Los espero proximamente en una nueva edición de la listita (o de cualquier otra entrada que se nos ocurra a mi Jane o a mí)
  

pd: cuando va a llegar el día que hagamos una listita muy pero muy optimista? es todo un reto eh

Vida propia

Por la ventana la ciudad resplandece.

Ese viento cálido de verano golpea mi cara y me despeina sin pudor. Nada me importa.

Mis ojos absorben las luces de las farolas, la noche de Buenos Aires despertando una vez mas.

Resulta hipnotizante.

Una procesión de gente, autos, cafés, todo resulta encantador, tan naturalmente perfecta y sin saberlo.

Demasiada gente.

Abarrotada en las esquinas, esquivándose en las veredas, atrapada en sus autos.

Y sin embargo por la noche todo tiene esa atracción misteriosa y ese no se que inexplicable.

El colectivo avanza rápido pero llego a distinguir a dos mujeres cruzando la esquina. Una pareja besándose en la parada del colectivo y un perro ladrando sin parar.

De repente noto el peso de la inmensidad en la que me encuentro. ¿Cuántas historias escondidas esperando a que alguien las descubra? Y quizás, nunca nadie lo haga.

Todos los secretos, las dudas. Tanta gente en silencio, desconocidos que se miran sin mirarse, piden permiso para pasar y perdón al chocarse.

Siento que me estoy perdiendo algo.

Llego a mi parada, toco el timbre y me bajo. Mi casa me devuelve a mi realidad. A mi vida propia, esa que es tan solo mía y que transcurre en mi cabeza, tanto en recuerdos como en ilusiones.

Pero hoy vuelvo a mirar por la ventana de mi aula. Me apoyo en el borde, sacando la cabeza para afuera.

Todavía siento los murmullos, los gritos, las risas de los chicos en el aula. Un pedacito de mi vida.

Pero también escucho el motor de los autos y la sincronización de la marcha sobre Avenida Libertador. No es solo eso.

Mis oídos pueden elegir en que enfocarse, pero mis ojos se inundan con los colores, la velocidad, los arboles. Una cancha de futbol a lo lejos y casas, casas y mas casas.

De repente lo entiendo todo. Mi obsesión con mezclarme con las masas, con despegarme de mi vida propia y sumergirme en el paisaje abstracto.

Resulta mas fácil disminuir nuestros problemas cuando somos parte de un todo.

En esta ciudad, en este mundo, soy parte de un todo. La inmensidad del conjunto arrasa con mi individualidad sin dejar rastro alguno.

Y uno entiende finalmente que nuestros problemas dejan de tener tanta importancia. Pasan a un segundo plano, o hasta a un tercero.

La energía se comparte y ya no estamos solos. Nuestros lazos se hacen visibles, nuestra condición de seres humanos nos ata los unos a los otros inevitablemente.

Uno mas uno mas uno no es lo mismo que tres. Ser parte del tres me hace sentir mas fuerte.

Porque cuanto mas ajustamos el microscopio, mas preocupante resultan ser las fallas. Ma es la desesperación y la angustia que nos invade.

Y si solo miro por la ventana, consgio seguir siendo parte de algo tan poco y muy perfecto.

Consigo dejar de lado todo aquello que perturba mi cabeza, dejarme llevar y vagar mi mirada entre los autos, las nubes y las casas.

Y en mi mente, todo parece volverse blanco por al menos un momento. Todo parece achicarse y vovlerse irrelevante.

Y por al menos un ratito todo lo que hasta hace un segundo parecía a punto de volverme loca, se contrae, se vuelve un punto tan pero tan diminuto que a simple vista, no se logra ver.

FEEEEEEEEEEEEEEELIZ CUMPLESSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAÑOS JANEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

JANE DE MI CORAZON,
YOU KNOW I LOVE YOU SO
AND I WOULD LIKE TO COMMUNICATE
I WANT YOU TO CELEBRATE!!!!!!



que pases el mejor mejorisisisisisimo de tus cumpleaños
y que todos tus sueños se hagan realidad

SRES LECTORES, PUEDEN DEJAR SI GUSTAN UN FELIZ CUMPLE A
ESTE BOMBON DE DULCE DE LECHE!!!!!!


you deserve only the best

LOVES YOU WITH ALL HER HEART

Ani

pd: qué año nos espera corazon!

Justo ahora es justo el momento

Vos decime, ¿no?

Yo se que vos no sos la indicada, tanto como yo, para encontrar las respuestas.

Pero hagamos el intento, que intentar no cuesta nada.

¿Ya te dije que creo en el destino?

¿Ya te dije que creo en el karma?

¿Te conté que para mi la vida por todo lo malo y malvado y super horroroso que te hace sin razon, después te recompensa?

Vos decime, ¿no?

"- Que solo podrás apreciar realmente a todos los hombres maravillosos que hay en este mundo cuando antes hayas pasado por todos los capullos. Sé de que hablo, Amelia. He estado casada tres veces

-¡Caray!

- Y depsues de esos tres matrimonios, todavía creo en el amor y en la felicidad. Verás, existe una palabra metafísica para describir la clase de situación por la que estas pasando: Quimicalizacion. ¿Lo has oído alguna vez?

-No, nunca

-Pues significa que cuando el universo te envía algo tan espantoso como lo que acabas de experimentar, te esta indicando que su opuesto se encuentra justo a la vuelta de la esquina. Y esta cosa maravillosa que te esta aguardando será la perfecta compensación por todos los malos ratos que tienes que pasar ahora. El universo saber ser justo, créeme."

(Recuerdame para que necesito un hombre - Claudia Carrol)

Cuando lei ese párrafo me quede shockeada. No podía creer lo que acababa de leer, juraría que era plagio de mis propios pensamientos si no fuera porque se edito muchísimo antes que las cosas buenas me llegaran finalmente.

Pero vos decime.

¿Qué pasa si la vida, el destino, el karma o lo que sea se sarpan, y te devuelven mas de lo que te tenían que devolver? ¿Qué pasa, Ani, si vienen todos juntos con las antorchas prendidas exigiendo la devolución de la felicidad que nos dieron de más?

No, no me refiero a que se presenten por las noches disfrazados y pidiéndo que les devuleva lo que les robamos, que fue todo un error y que la felicidad no nos pertenecia en realidad, que no nos tocaba tanto a nosotros.

Sino que.. quizás su revancha adquiera otra forma.

Quizas, en vez de que nos pasen cosas malas y así equilibrar la balanza desde afuera, el trio Destino Karma Universo se meta en nuestras cabezas y decida recuperar la simetría desde dentro de nosotros mismos.

Ese es el momento donde uno comienza a perder la claridad, donde la confusión lo nubla todo, y la duda, los miedos infundados, la desesperación oscurecen la felicidad.

Por mas que seamos los mas afortunados del planeta, perdemos la capacidad de valorarlo.

Vos me podes decir que uno se invento todo, que si queremos podemos parar. ¡Pero la verdad es que no! Porque aunque uno lo intenta, aunque uno no quiera sentirse asi, no lo puede evitar. Es mas fuerte el miedo a perderlo todo, que la capacidad de relajarse y disfrutar de lo que nos sucede.

Y yo creo que quizás ahí esta mi Ying Yang, después de un mes de esa felicidad que parecía inalcanzable, de ver y sentir mi sueño cumplido.. llega el momento donde todo comienza a temblar y mi mundo parece derrumbarse.

Quizas solo nos queda esperar a que la balanza se vuelva a equilibrar, aunque tengamos que poner todas nuetsras fuerzas en hacer malabarismos sin que nada de lo que podamos controlar se escape de nuestras manos.

A New Beginning

Al fin lo conseguí. Eso que estuve pidiendo durante meses y meses. Eso que me hiciera despejar la cabeza.

Después de tantas emociones, tantos cambios, tantas novedades, tantos quilombos, tantas alegrías, tanto estudio, tanta mala sangre, tantos amigos, tantas idas y vueltas.

Después de un año increíble del cual, a pesar de sus altibajos, no me puedo quejar ni aunque me obliguen.

Después de llegar a un punto en el que mi cerebro me rogaba por un mísero segundo para reiniciarse.

Tuve mi, creo algo merecido, mes de vacaciones.

Amigos nuevos, amigos viejos, amigos de verano.
Descanso, entretenimiento, salidas, paseos, libros empezados.
Mañanas calurosas, mediodías descansados, tardes playeras, noches de películas y de película, largas madrugadas.
Música, comidas, prendas, sonrisas, llantos, negocios, bares.
Viento, sol, mar, arena.
Y Aire. Mucho Aire.

Caminatas inspiradoras y duraderas a lo largo de un sendero delimitado por la enormidad del mar y sus olas, que aletean paulatinamente creando ondas de ilusión, impregnando todos nuestros sentidos y maravillándonos.
No son las caminatas de medio año, esas que nos ayudan a pensar y repensar veinte veces los problemas, las decisiones a medida que avanzamos a paso temeroso, pero firme.
Son las caminatas en cuyos pasos se va dejando cada preocupación detrás.

Cuando se llega a destino, ya nada te presiona. Nada te recuerda a nada, nada te hace olvidar.
Es entonces, al llegar a la rotonda, a la meta, cuando uno puede alzar la cabeza y mirar hacia adelante.
Mirar hacia lo nuevo, sin olvidar lo viejo. Mirar hacia un año distinto y, por qué no, mejor, si es que se puede conseguir.
Y creo que se puede, siempre y cuando mantengamos una actitud positiva, realista y esperanzada. Y todo eso para entender que en realidad no hay meta. Siempre se puede caminar más.

Y sentir el viento en nuestros ojos, la música en nuestro alma, el sol en nuestra piel, la paz en nuestro interior, el mar alrededor. Todo eso que nos ayuda a avanzar, que nos impulsa a seguir adelante, sin importar qué rotonda nos esté restringiendo el paso y obligandonos a volver. No, siempre hay algo más adelante, a pesar de que no debemos olvidar que el punto de partida existe y siempre existirá.

Y cuando sintamos que no podemos continuar, que nuestros pies ya no quieren avanzar, que estamos cansados y abrumados de esa rotonda que nos hizo volver, acordemonos del aire. Ese que nos hace no pensar. Que se lleva los disturbios. Que nos abre los ojos y nos purifica la mente, para que podamos ver finalmente
La Inmensidad del Mar.

Les (y nos) deseo un excelente año y una gran década, en donde todos encontremos nuestro camino y podamos seguir siempre adelante, mirando hacia lo que nos completa y nos hace sentir libres.

Nunca se sabe

Anochece. El cielo resplandece como nunca, sin embargo. Si uno mira hacia arriba, puede distinguir tamaño y forma de cada estrella que, expectante, brilla para hacerse notar.


Para prevenirnos, para mantenernos alerta, para advertirnos acerca de lo que está por llegar.


Pero uno no debe sentirse orgulloso de sí mismo si ve que una estrella lo señala con su luz. Uno debe despegarse del amor propio y darse cuenta que ellas vibran para transmitirnos un sentimiento colectivo.


Es por eso que si es fugaz, no concreta el deseo más profundo. No nos dejemos llevar por eso, no.
Sino que su esplendor nos hace reflexionar sobre nuestras decisiones. Sobre nuestros pensamientos. Sobre nuestras conexiones. Todas ellas. Ese es el modo en que guían nuestro camino, o así lo creo yo.


Porque si realmente cambiaran bruscamente nuestra cabeza, yo no me sentiría así.

Porque si nuestro destino dependiera del momento en que las vemos, cada flor renacería aunque la nieve creara cristales en sus pétalos; yo estaría conforme con todo lo que se me presenta, que es más de lo que llego a asimilar.

Porque si su luz nos iluminara para crecer, yo no sería tan desagradecida; tanta queja no merecida.

Porque si las estrellas cumplieran los deseos, todo lo que tengo, soy y quiero seguiría igual.


Pero yo no me sentiría así.









Pero sé que eso va a cambiar. Algún día va a cambiar.

La gente termina entendiendo.

Yo necesito entender (lo más pronto posible).

La listita macabra (3)

Y esta vez la listita macabra me toca a mi.

Unas aproximadamente 3 veces por año me sucede un curioso caso de mal humor extremo y repito EXTREMO repentino y sin razón aparente. Es una frase disparadora, un comentario, que en un día común pasa desapercibido o me entra por un oído y me sale por el otro.

Curiosamente, esta vez no me la agarre con nadie, creo.

• Quiero una habitación perfecta, llena de vajilla de porcelana sobre una mesa de mármol. Las paredes inmaculadamente blancas y las sillas impecables. Y quiero agarrar un aerosol y pintarles muchos fuck yous a las paredes, calaveras, manchas negras, lo que salga de mi imaginación. Rayar con la llave del auto la mesa de marmol y escucharla chirriar (no se si chirrian) como la tiza en el pizarron. Y tirar todos los platos a la mierda, uno por uno, y todos a la vez quiero hacer mierda la habitación, y ser el implacable huracán Jane.

• Quiero correr por el desierto rodeada de pumas, panteras, leones, tigres todos rugiendo a mi alrededor y poder correr a la misma velocidad que ellos, mientras mis gritos son mas fuertes que sus rugidos, y que el viento me pegue en la cara y mis piernas sean las mas veloces del planeta.

• Quiero tirarme de un avión sin el paracaídas y que la caída sea la mas larga que jamás haya existido, ir viendo como me acerco a la tierra y las hormigas se convierten en vacas y los arboles y las casas dejan de ser manchones, y no tener miedo y estar mas eufórica cuanto mas me acerco. Y de repente aterrizar sobre mis pies y hacer volar toda la tierra que había debajo.

• Quiero entrar en una juguetería y arrancarles las cabecitas a las barbies, arrancarles el pelo, los brazos, hacerle agujeros en el estomago; romper los trencitos, arrancarles los vagones y esparcirlos por todas las vías, romper los puentes y asesinar los playmobiles.

• Quiero poner la música a todo volumen y saltar sobre la cama y no parar hasta estar completamente despeinada y haber hecho un agujero en el colchón, destrozado las almohadas y haberlas desplumado por toda la habitación.

• Quiero borrar todas las imágenes de mi mente, todas las sensaciones, todos los recuerdos, los pensamientos, y que me suelten en medio de la selva y ser una mujer salvaje como Tarzan. Ser la reina de la selva sin siquiera saberlo y guiarme por mis sentidos y mi intuición.

• Y por ultimo quiero cantar en un estadio lleno de millones de personas, pero sin verlas, sin siquiera tener conciencia de lo que estoy haciendo. Ser yo y mi voz, interpretando y sintiendo la música hasta en los huesos. Y que la voz fluya naturalmente por mi garganta y que sea la más hermosa que nadie jamás haya escuchado. Y terminar la canción y sentir la paz que tanto busco.

He dicho.

Your attention please

Queridos radioescuchas, lectores de blogs y televidentes, lamento comunicarles que Ani se encuentra en un estado deplorable, extremadamente agotada del agotamiento, y en condiciones infrahumanas, por lo cual esto corresponde a la entrada más potable que se puede pedir de ella. En caso de dudas o puteadas o sugerencias, por favor deje su comentario un cachito más abajo. Hasta pronto (espero :S).

Potuficucismo Hippie

Click.

En un cerrar de ojos lo entendí.

Respiré profundo y sonreí. Por fin había logrado encontrar la clave.

Es verdad, me había costado tocar fondo para llegar a este estado.

Todas esas charlas hicieron finalmente efecto en mí.

Abrí los ojos. Me cayó la ficha.

Llegué a un punto, donde ya no me divertía mi propio juego. Un momento donde era necesario decir basta, donde era necesario parar con esta locura.

Porque cada vez que estoy triste, cada vez que lloro desconsoladamente, que me desespero, cada una de esas veces fueron el diluvio universal.

Y me canse de que llueva tanto.

Me cansé de estar siempre esperando algo más, de necesitar siempre algo más.

Y ser una puta egoísta, siempre quejándome por todo, rezongando porque mi vida es una mierda, porque no tengo lo que quiero, porque no lo tengo a él, porque las cosas no me salen como yo quiero, porque no tengo la cara que quiero, el aspecto que quiero, los padres que quiero.

Y sin embargo.. Tengo tantas otras cosas maravillosas que siempre esperé, y ahora no soy capaz de valorar. Cada día soy capaz de despertarme con una sonrisa, teniendo motivos para hacerlo. Y en vez de disfrutar de esos motivos, me concentro en lamentarme y deprimirme por todo lo que no consigo y así, arruinarme el día.

Que actitud mas tonta..! Que pedazo de pelotuda!

Me cansé, me cansé de mis constantes subibajas emocionales, de mis arranques de furia, de llanto, de locura. Me cansé de guardarme tantos pensamientos malos, de ser tan negativa conmigo misma.

Y en este momento tengo tan claras las cosas, me resulta tan fácil, que irónicamente, no paro de pensar en cuanto me durará.

A partir de ahora, voy a cambiar. Depende de mí y esta vez realmente quiero cambiar, porque si no cambio voy a entrar en un pozo demasiado profundo.

Es cuestión de dejar de pensar. Los pensamientos pesimistas no hacen mas que atraerse entre si, y la verdad es que cuando estoy feliz me siento tan bien, tan cómoda, sonriendo, haciendo chistes, y la respuesta de los demás responde a mi actitud. Entonces no tiene caso.

Yo creo en el destino, creo en esa ida y vuelta de la vida. Y si las cosas pasan o no pasan, por algo es. Si soy así, con estas características, si mi vida tomó cierto curso, hay una razón por la que sea así. Y lo he comprobado varias veces.

Entonces, no queda más que tener esperanzas, que tarde o temprano, lo que me falta va a llegar. Si tiene que ser, será.

Y si en este momento hay cosas que me disgustan, pero no las puedo cambiar, tengo que preguntarme si realmente es necesairo sufrir o si puedo vivir con ellas. Y la respuesta es que si quiero, puedo vivir con ellas, tan solo mirando para otro lado, tan solo focalizandome en disfrutar del día a día, de las cosas que tengo.

Potuficucismo: Dicese de la actitud en la que la persona adopta una actitud frente a la vida confundiendose entre un potus y un ficus. No piensa no siente, solamente absorbe la energia positiva del sol, del agua, del aire, de la tierra.

Dicese de las personas felices.

Quiero dejar de planear el futuro, dejar de pensar en los “que pasaría si...”, dejar de lamentarme por lo que no tengo, dejar de intentar entender cada aspecto de mi vida.

Simplemente, relajarme y dejar todo fluir.

La vida es tan linda si estamos dispuestos a dejarla ser..!

Y espero Ani, poder contagiarte mi energía. Estoy segura de que solo es cuestión de tiempo que finalmente estés dispuesta a ser una potuficúsica con todas las leyes. Porque es mas fácil sufrir, es mas fácil quejarse, es mas faicl llorar y caer caer y caer.. es mucho mas fácil seguir asi, que levantarse y pnerse de pie, hacerle frente a la vida y decir simplemente si, quiero ser feliz, quiero dejar de preocuparme, dejar de sufrir, quiero sacarme todo este peso que llevo encima.

Simplemente si, ya es hora de cambiar.